Ki si ó

Qué feo cuando estas en el micro y no sabes si darle o no el asiento a una señora porque se nota que está grande pero se viste como pendeja. Ki si ó. Si quieres el asiento vestite como vieja pero si todavía podes usar esa ropa también podes viajar parada. El problema es que te mira mal porque no le das el asiento. Le terminas dando el asiento y te das cuenta de la edad que tiene cuando pensás (qué vieja culiada, ese era mi asiento). Y ahí te das cuenta que era una vieja. Una vieja culiada.
Peor es entrar en un pequeño momento de tensión porque no sabes si la que se acaba de subir está embarazada o sólo está gordita. Sos un pija si no le das el asiento a una embarazada pero si le das el asiento y sólo está gordita quedás, no solo como un pija, sino también como un tarado porque tampoco tenés el mejor de los estados físicos. Peor es estar en la parada del colectivo. Y encima ves a la supuesta embarazada fumando.

- lamentable, embarazada y fumadora.
- no estoy embarazada imbécil!!
- lamentable, gorda histérica y fumadora...
(?)

Ki si ó, me malpega ver fumar a una mujer. Incluso para el fumador, darle un beso a una mujer con gusto a pucho en la boca es feo (excepto que la mina esté más buena que dormir sin alarma). A esto, el fumador lo sabe, así que anda por la vida gastando en caramelos de menta (encima que fumar es caro, agregale los caramelos al presupuesto). Chicos, seamos sinceros, basta de fumar. Fumar es una mierda. Cada vez más caros los puchos. Y me matan las fotos trucadas y tan morbosas de los paquetes de cigarros.

- Hola me das un philip 10?
- pie con gangrena, bebé muerto o pulmones con cáncer?
- dame el del bebé muerto
- ahh justo del bebé no me queda...
- bueno dame uno del pié con gangrena.
(?)

Aparte me malpegan los giles que odian el pucho y por ende te odian a vos (cosa que no tiene sentido porque el que fuma y se hace mal es uno mismo). Estás en casa ajena tipo:

- Che, salgo a fumar un pucho...
- Sí!!! los fumadores afuera porque esta casa es libre del humo de tabaco porque gracias a ustedes nosotros somos todos fumadores pasivos y porque no tendrían que fumar en ningún lado por ley, y porque...
- bueno ya fue no fumo nada...
(?)

No te pedí un cenicero para prenderme un pucho al lado del bebé. Iba a salir a cagarme de frío. Imbécil!!
Ki si ó. Me quiero fumar un pucho. No quiero poner una bomba en la casa de gobierno man, es un pucho nada más. Sos más rompebolas que una mina durante un partido de fútbol. 
Hay que admitirlo, son rompebolas justo cuando van a patear el tiro libre o cuando están pasando la repe para ver si era o no era orsai. El típico ejemplo es mi vieja rompiéndole las bolas a mi viejo. Están tipo:

- Viejo cómo me queda este vestido?
- No hinchés las bolas raquel, estoy viendo el partido!!
- Pero si está jugando Villa Dálmine contra Tristán Suarez y no sos hincha de ninguno!!
- Pero es fulbo, Raquel!! Villa Dálmine es mi cuarto equipo favorito en esta categoría...
(?)

Todo el día viendo fútbol en la caja boba. Obvio que se va a quejar mi vieja. De todas maneras mi viejo opta por responderle y hacerle creer que sí le importa cómo le queda el vestido. 

- Viejo este vestido queda bien con estos zapatos o con los otros?
- Raquel ese vestido quedaría bien con otro cuerpo!

(?)

Mi vieja es especial. Que nadie se atreva a tocar a mi vieja dijo alguna vez el carpo. Y tiene razón. Se banca cada una... Y lo peor es que uno piensa que se olvida de las cosas, pero no, no se olvida de nada. DE NADA.
Me llama verdaderamente la atención la memoria increíble que tienen las mujeres con respecto a pelotudeces. Se acuerdan la ropa que usaba cada una de las personas en una reunión que tuvimos en noviembre del 2007 (?). Y uno intenta acordarse, pero no, imposible. Nuestra memoria, la memoria de los hombres, está preparada para cosas (¿más importantes?) tipo la cantidad de litros que gastaba el motor del primer auto que tuvimos o la cantidad exacta de puntos de aquel equipo campeón del '99 (y la formación de ese equipo también, ojo).
La mujer se acuerda de las fechas. La fecha de casamiento, la fecha de cumpleaños, la fecha de aniversario.
Los hombres, si no fuera por facebook, no saludaríamos por su cumpleaños ni a nuestra madre. Gracias Mark Zuckerberg.
Pasa que ahora todo en mundo tiene facebook. Hasta mis viejos. Es muy gracioso, mi vieja me manda la solicitud de amistad y yo, obviamente, la rechacé.

- A vos te parece, todas mis amigas tienen a sus hijos en facebook y vos no me aceptaste...

(Así estuvo todos los días durante tres meses).
La tuve que aceptar a la solicitud. Al otro día, le había puesto me gusta y comentado todas mis fotos de perfil desde el 2009 hasta hoy.
Y así fue cómo empecé a usar twitter.
Facebook es un mundo. Hay de todo. Desde los turros hasta los mas caretas de los caretas.
Obviamente ya nos cansamos de ver, tanto en facebook como en la vida, a los pelotudos. Dios nos libre del pelotudo. Hay un estudio de la Universidad de Stanford, en la que el licenciado Rolando Garros nos explica que el sistema solar está diseñado para que, por día, te cruces al menos con un pelotudo.
Y así es como en facebook se expresan de maneras tales como compartiendo fotos de bebés con enfermedades terminales o de gatitos con inscripciones tipo " hoy es viernes".
De todas maneras, cuando verdaderamente te dan ganas de arrancarte los ojos con un palito de helado es cuando ves atropellos a la ortografía tipo: "ahy", "hací", etc.
No cuesta nada leer aunque sea una revista. Todos sabemos que la diferencia entre "ay" y "ahí" es el agujero correcto (?).

En fin. Me cansé de escribir.
Buen fly!
Rolando Garros.