Morite de cagón, amor (?)

¿Por qué no me encarás vos a mi? Encarame. Vos estas esperando que sea yo el que arriesgue, pero no lo hago y pensás que soy un boludo, que soy más lento que only you. Pero la realidad es que yo no voy a atinar porque no tengo idea de que me estás mirando. Y eso que estoy atento a los detalles, no me distraigo fácilmentUY MIRÁ! UN AUTO AZUL!

Un amigo no podía creer que vaya al boliche y no intente levantarme a tal mina. Lo que no entendía era que tal mina no me gustaba y que al boliche fui a bailar con mis amigos, a divertirme con ellos. A mi en el boliche me encanata encarar... encarar para la barra. De otra manera no me gusta: no se puede hablar, no se puede bailar, no se puede charlar, no se puede... no se puede.

Eso de "morite de amor cagón" no lo comparto. A decir, verdad, la mayoría confunde no tener huevos con no gustar lo suficiente. Invitame vos a tomar la birra, tal vez me enamoras vos a mí, en lugar de hacerlo al revés. Yo a lo mejor ni me doy cuenta de que vos me miras. No es de cagón; es de distraído, de volado, así es mi cuelgue. A eso llegué con mi libertad, con mi paz mental.

Haganlo, chicas, por todos esos hombres lentos y colgados. A veces piensan que determinados tipos van muy despacio y en realidad, a veces, no quieren arruinar las cosas quemando etapas. No todos los hombres somos unos degenerados desde el principio, algunos lo somos una vez que entramos en confianza, porque degenerados somos todos (y todas). Así que si no te habla, hablale vos; si no te invita, invitalo vos; si no te besa, besalo vos.

Todos los masculinos no están siempre al salto del cuello de cualquier mujer. Cuando las personas llegamos a un equilibrio emocional, dejamos de buscar. De esa manera, no estamos pensando siempre en "me puso like en la foto, creo que quiere garchar" o estupideces por el estilo. Si bien son necesidades biológicas, el acto en sí no es lo más lindo. Lo más lindo es el equilibrio entre eso y las emociones, es encontrar a alguien que te brinde la paz entre cuerpo y mente.

Así que si sos mujer, no pienses en los prejuicios de la gente. Nadie va a pensar que sos puta por levantarte vos al tipo, eso es de otro siglo. Dale para adelante con el flaco, hacele notar que te gusta, pero directamente, no con palos o indirectas. Andá al frente, como ladrillo visto, que no pasa nada, que está todo bien.

Comentá , no seas mala onda.

Buen fly! 

Rolando Garros

Pobres animales (o pobres nosotros).

Un suicida se arrojó a la jaula de los leones (no eran gatitos, eran leones) y mataron a dos felinos para salvarlo. Esto generó una gran polémica que se reflejó en las redes.
Los que mataron a los leones, priorizaron una vida humana. ¿En qué se basaron? Nada más que en los Derechos Humanos. Ojalá hubieran podido evitar la muerte de los animales, pero ellos salvaron una vida humana.

Pues si se quería matar, ¿por qué no dejar que los leones lo coman?? Es lo que se preguntan la mayoría de los indignados. ¿Pero hasta qué punto decidimos nosotros sobre una vida humana?? Según la mayoría de las religiones, el único que decide sobre la vida humana es Dios. Así es, ni siquiera los suicidas pueden decidir sobre su vida. Espero que quede claro que yo aprecio la vida animal. Detesto los zoos, alimento a perros lazarillos, etc. Pero no por eso voy a priorizar la vida de un animal a la de un humano, así éste sea un enfermo mental que se quiera quitar la vida.
Desde mi punto de vista, ese humano puede ser tu hermano, tu vecino, podes ser vos en un mal día, o puede ser cualquier desconocido, pero no deja de ser una persona. Una persona con sentimientos, con dolores, con triunfos y derrotas, con amigos y enemigos. Una persona con vida.
Dejar morir a una persona es asesinato. Y asesinar está mal. No importa quién sea el asesinado, está mal.

La pena de muerte está prohibida en más de 140 países. Esto no es casualidad.
El derecho a la vida lo tenemos todos.

Repudio totalmente el hecho de que defiendan más a los animales que a cualquier humano, así sea un chorro. Porque si matamos a todos los chorros quedaríamos todos los asesinos.

Comparten vídeos de perros abandonados pero si ven a un linyera hacen de cuenta que no lo ven y se cruzan a la otra vereda.
Inclusive Hollywood nos hace creer eso cuando, en la película "Soy Leyenda", la parte en la que se muere el perro es más triste que la parte en la que muere el negro. Malditos directores, mataron al perro que era el mejor actor. (?)
Aman a los animales pero si ven una cucaracha, una araña o una rata hacen lo imposible para matarlos. ¿Acaso greenpeace solo cuida a los animales bonitos? No, los cuida a todos.

Un niño se cayó a la jaula de un gorila y mataron al gorila para salvar al niño. He leído comentarios como "hubieran matado a la madre del niño en lugar del gorila". (Es paradójico que para mi seas vos el gorila si decís eso?)
¿Tanto odio se puede tener para con alguien que solo quería salvar a una criatura?? ¿Por qué increpar a una madre que sufrió el terrible accidente de casi perder a su hijo en manos de una bestia que puede matarlo de un solo golpe?? Los accidentes ocurren, y aquí quedó demostrado: un inocente cayó en la jaula de otro inocente. 

En cambio si un bebé gorila caía en la jaula de las hienas, mamá gorila habría matado a cuatro hienas para salvar a su cría. Y así no tendríamos a ningún indignado.
En fin, es la supervivencia del más fuerte.

Si no comentas, le arranco la cabeza a tu conejo pepito.
Buen fly!
Rolando Garros.

Superhéroes...

Yo creo que Hollywood nos vende humo cuando entran en escena los súper héroes. Porque te muestra que son tipos invencibles cuando todos somos débiles en algunas cosas, incluso ellos. Lo que no te muestra ninguna película es a tales personajes en situaciones de la vida cotidiana:
Lo quiero a ver a Batman si a la cucaracha en la pared, que está por matar, le salen alas y sale volando. Seguro hace lo que haría cualquier hombre de bien que es revolear la chancleta a la mierda y salir gritando.
Y si a Superman le pasa que, cuando va a cagar, al sentarse, tiene la tapa del inodoro levantada?? Epaa... Qué cagazo cuando te faltan esos 2 ó 3 cm mientras te estás sentando. Sentís que te caes de ojete al más allá...

Si empezamos a hablar de Superman, tengo la hipótesis de que es argentino. Pues Clark Kent trabajaba de reportero pero también de Superman. El tipo tiene dos trabajos pero evade impuestos porque solamente aporta por uno solo. Y justamente, en el afán de ser argentino, evade a los Fiscos de diferentes partes del mundo. Esto está demostrado en los claros ejemplos del Papa, Messi, Mascherano, y todos los presidentes y expresidentes de esta Nación.
Además, creo profundamente en que los humanos podemos ser más fuerte que Superman, ya que biológicamente creamos anticuerpos (vacunas). Si Superman se vacunara contra la Kriptonita, sería invencible, pero no. Al tipo le tiras con tanques, granadas, bombas nucleares y misiles y no le pasa nada. Pero si le tiras una piedra de kriptonita con una honda, al mejor estilo huarpe, chau, a la bosta Superman. (?).

Volviendo al tema, los héroes de las películas no existen. Los verdaderos héroes no tienen capa. Los verdaderos héroes son esos que caen a tu casa con birra y asado, los que te invitan un café porque saben que estas mal y necesitas hablar con alguien. También son esos que hacen trabajos verdaderamente necesarios sin ver un peso y sólo por vocación. O los que te pasan el control remoto porque te ven tirado en el sillón y saben que no te vas a parar. Y no nos olvidemos de los que te pasan el cargador del celu cuando estás cagando *porque antes leíamos las etiquetas de shampoo. Siempre (hasta el modo de uso en portugués) Habían algunos visionarios que se llevaban el sudoku, o un crucigrama pero los demás caíamos en la trampa del shampoo. Ahora el baño sin un smartphone seria muy aburrido*.
Entonces ánimo, no necesitas súper poderes para ser un héroe. Con solo levantarte a laburar, estudiar, o hacer tus quehaceres ya sos héroe.

 Buen fly!
Rolando Garros.

Los Simpson y la putah bidahh

El trapito de la puerta del boliche cuando termina la noche y se va sin pagar ni un solo impuesto.

Tu amigo más manija cuando se juntan a las 5 de la tarde y nadie lo acompaña con una birra.
"-¿Cómo que no hay birra?? Naaaaaa!!"

Los que leemos en el baño pasamos por tres etapas:
1- hormigueo
2- adormecimiento
3- "Marge, no siento las piernas!!"

Cuando te comés tres alfajores de maicena seguidos.
"- Que alguien me de 5 litros de agua, o una patada en el pecho por favor!!"

 

 Cuando vas escuchando Dancing Mood, la sonrisa de oreja a oreja...♫

Cuando estás viendo tele y te pasan las propagandas del Galicia.

Cuando vas al supermercado,o a cargar nafta, o a comprar puchos... Awantiaaa inflación!!

Cuando vas a Las Heras y el vecino te presenta a sus hijos: el Yooni, la Yaki, el Braian, la Turca, la Yoli, el Wily, el Layon, la Sharon, la Keila y a la grande le puse Cuca...

Y aquí en objetos que se parecen a sus dueños, les presentamos a la tapa del termo de Néstor Kirchner.

Quien no quiere a Los Simpsons no quiere a su madre.
El que no comenta quiere a Nelson!!
 Buen fly!
Rolando Garros.