martes, 18 de febrero de 2020

Los nuevos Salieris de Charly



¿Qué es el trap? El trap es un subgénero del rap, que en EEUU se originó en los barrios de clase baja. Es la manera artísitica de contar lo que pasa y cantar canciones de protesta. En Latinoamérica se mutó a pibes de clase media, o media-alta. Pero no deja de ser un movimiento que creció exponencialmente. En Argentina se originó en toda una generación, de pibes que empezaron a juntarse en plazas a rapear, hacer batalllas de Freestyle y desplegar sus dotes artísticos de improvisación.

Pero ¿por qué hay gente que no acepta, ni quiere escuchar trap? ¿Será que odiamos lo que desconocemos? La mayoría de las personas que desprestigian a artistas musicales lo hacen desde la subjetividad de sus gustos pero también desde su desconocimiento.  Porque ¿cuántos de los que critican el trap escucharon un álbum completo del Wosito, Cazzu, todas las sesiones de biza o escucharon toda una lista de trap argento? Ojo, yo mismo he caído en esa bolsa, desprestigiando a cantantes como Arjona sin escuchar un disco completo. De eso me curé y escuché un disco completo, dos y tres discos también. Pero sigo pecando con respecto a otros artistas, cuesta muchísimo, pues también tengo los prejuicios intactos. Cuesta, pero yo puedo elegir ciertos artistas que no me gusten, solamente después de haberlos escuchado. 

Volviendo al tema del trap, es lógico que no se abra la cabeza a nuevas generaciones, y que un montón de boluditos de la luna, que escuchan música en frasco, se indignen porque el escenario del cosquin rock se llene de traperos. 

 "Hace mucho mucho tiempo
un negro que cantaba su dolor se encontro con el diablo en un cruce de caminos.
Dicen que el sonido fue el blues
sin el blues, el rock and roll no hubiera existido y hoy estamos aca por el rock.
Hay un mundo perfecto y otro imperfecto
a los dos los cruza la música y si esa muúsica es el rock, siempre habrá otro camino."
         La 25                     
                                                                                                                                         
 Esos son los mismos que insinúan que el rock ya no es lo mismo, y obvio, nunca va a ser igual. El estilo de vida del rock es romper las reglas y llegar a la pregunta que todos se hacen pero que nadie responde. Hoy, esa cuestión social, se ve reflejada en el trap. Y sí, es todo un movimiento que, a lo mejor nos choca con el exceso de autotune y las canciones completamente sampleadas. Pero es lo que se usa ahora, y desde el momento en que alguien critica la falta de contenido de las letras de trap es porque no escuchó tanto trap, sino que solamente escuchó el que pasan en la radio. Porque obvio, al igual que con el rock, los temas más comerciales y populares son los que más pasan en la radio, y los que escuchamos primero son los que menos contenido lírico tienen. O ¿cuántas canciones de Spinetta o Patricio Rey pasaron en la radio en su momento? ¿A cuántos hemos escuchado decir que al flaco no lo escuchaban porque le faltaba power y distorsión, que era muy suavecito, o que a los redondos no los escuchaban porque no entendían las letras, que hablan solo de falopa?

Pero volviendo a letras espectaculares tenemos que recapacitar y escuchar lo que tienen los pibes para decirnos, porque el trap es su manera de contar las cosas. Está bien, hay que aceptar que escuchamos traps que solo hablan de fajos, falopa y objetos. Pero también tenemos que entender que hay pibes que se la juegan hablando de cuestiones sociales y poniendo la postura política en la mesa, plantando la duda y pegandole la verdadera patada de canguro a los dinosaurios. El espíritu ricotero de hoy tiene un nuevo idioma, y es el trap. Los pibes que te cantan la justa, los que salen a ver qué pasa en el barrio, los que copan la plaza y preguntan qué onda. Los nuevos salieris de charly. 

"Y si ahora gritamos y cantamos en modo de protesta Es porque preguntamos bien y nadie nos dio una respuesta"
         Wos                                  

Y sí, puede no gustarte el trap. Pero para eso hay que escucharlo, porque después de todo, si escuchás siempre la misma música, ¿de verdad te gusta la música?

Gracias por la lectura, agradezco comentarios y opiniones. 
Buen fly! Que sea rock 🤟
Don Wimble.


miércoles, 14 de noviembre de 2018

Tips para ser buen conductor en Mendoza

Andando en auto por el centro menduco, he logrado ver a diferentes tipos de conductores. Y cuando digo tipos de conductores, me refiero a las diferentes (y paupérrimas) maneras de conducir que tienen los automovilistas mendocinos.
A continuación comenzaré a describir las diferentes situaciones que demuestran que al ciudadano común no le interesa el bien común, ni el orden del tránsito público.
Si sos mendocino y manejás a menudo por el centro, tal vez no sepas esto, pero al costado izquierdo del volante hay una perilla que, al activarla, se enciende una luz intermitente amarilla al costado del auto. Esta se usa para indicar a qué lado vas a doblar cuando vas a doblar. Justamente se llama luz de giro o guiñe. Este es el primer tip para no ser tan mal conductor: usá el guiñe.
Sorprendentemente, los mismos focos cuando están prendidos los dos al mismo tiempo se llaman balizas. Estas se usan solo cuando estás detenido, pero te digo un secreto: poner la baliza en cualquier lugar y en cualquier momento no te da el superpoder de poder detenerte en cualquier lado. Con esto me refiero a vos, que vas a buscar a tu pibe a la escuela y estacionas hasta en triple fila. Date cuenta, estás entorpeciendo el tráfico.


Otro de mis personajes favoritos que se ven a menudo, son los que se detienen en el semáforo en rojo y se meten el dedo en la nariz. Yo se que es tu auto, tu espacio, pero no deja de ser asqueroso. Los tipos sienten que no los ve nadie, como si estar adentro del auto les diera total impunidad para hurgar en su nariz como si nadie estuviera viendo. Y hasta creen que es un requisito fundamental cada vez que se frenan en un semáforo en rojo. A partir de esto, voy a dar el segundo tip.
Cada vez que te frenás en un semáforo en rojo, tenes que frenarte antes de la senda peatonal, pues es, como su nombre lo indica, PEATONAL. Y aquí abordamos el segundo tip: el peatón tiene el paso. Es así, acostombrate. El único momento en el que el peatón no tiene el paso es cuando tiene un semáforo en rojo que se lo indica.
Otro reconocido conductor es el típico hombre que piensa que tiene todo el derecho de tocarle bocina a una pobre, inocente e indefensa chica que lo único que hacía era caminar tranquila por la calle. Estaba tranquila, hasta que la mataste del susto con tu bocina o tu piropo, el cual ella NO QUIERE ESCUCHAR. Que te entre en la cabeza. Estos nefastos personajes se creen que tienen total impunidad de decirle lo que quieran a cualquier mujer que vean sola por la calle. También piensan que por ser hombres manejan mejor que las mujeres, e insultan a mujeres mientras manejan con frases como "andá a lavar los platos". Hay que dejar en claro que ese es un término horrible y totalmente inaceptable. Solo hay dos situaciones en las que se debe usar esa frase: a) si sos cheff y en el medio del servicio se lo decis al bachero porque ves que no está haciendo nada, y b) si sos de las personas que se enojan con los electrodomésticos cuando no funcionan y le gritas esa frase al lavavajillas, como si fueras el Tano Pasman gritándole al televisor por un partido de fútbol.
Otro de los tips fundamentales es conservar el carril. Y cuando digo mantené el carril, es para que andes por un solo carril (derecho o izquierdo) pero no que te mantengas por la mitad de la calle para que no te pase nadie. es fiundamental. Al igual que prender las luces y ponerte cinturón. es lo primero que tenes que hacer, incluso antes de arrancar el motor.
El siguiente tip no es tan largo, sino corto y conciso: si tomaste, no manejes. No te voy a juzgar si te gusta tomar (¿a quién no le gusta estar relajado un ratito?). Pero si tanto te gusta, y tanto tomaste, aprovechá ese gusto y afán por tomarte cualquier cosa y tomate en taxi. Así no manejes, es peligroso para vos y para todos.
Otra cosita, cuando se maneja no se usa el celular. Quieras o no, el celular te hace perder de vista el camino durante un segundo, y en ese segundo puede pasar cualquier cosa.
Bueno para ir terminando, voy a dejar el último pero no menos importante tip: no ser tachero.



Gracias por la lectura, espero el comentario.
Rolando Garros

martes, 4 de julio de 2017

Tiempos de revolución

Como todo argentino de bien, estoy un poco a favor de las revoluciones. Y en esta nota quiero hablar un poco de eso: de revolución. ¿Qué es la revolución? La revolución, como todos conocemos, es un tipo de cambio. Cambio que puede ser económico, social, cultural, político y/o etc.

¿Pero cómo logramos un cambio en tiempos de cambio?? Así es: cada vez es más difícil lograr un cambio beneficioso. Porque mi concepto de revolución es un cambio para bien, pero el problema es que para mí está bien lo que para otro está mal.

Por ejemplo, el alumno de secundaria que desaprueba la materia se excusa con el odio que el profesor tiene para con él, pero pasa que tal puberto se cree un capo por molestar al profesor (y este lo tiene de punto por no estudiar). Este  caso es justamente lo contrario a toda revolución. El chico se cree revolucionario por ir en contra del sistema, el problema es que el sistema se lo terminará comiendo a él. La revolución, en este caso, no sería ir contra el sistema sino vencerlo: ir hacia el mismo lugar, pero superarlo. Que el profesor te odie y aun así aprobar la materia. Eso es revolución... No es culpa del pibe sino del errado concepto que tiene sobre revolución. Está bien, él es joven y ser joven y no ser revolucionario es una contradicción hasta biológica.

Juventud divino tesoro. El problema es que mientras más joven sos, menos cosas te parecen revolucionarias porque las generaciones van cambiando y aceptando cosas nuevas. Pero hay que entender que son generaciones diferentes, que el concepto de revolución es el mismo que el que tenemos nosotros pero ellos lo aplicarán siempre sobre un entorno diferente al tuyo. Por eso, si sos joven y ves que tus viejos reenvían esa cadena falsa inventada por un twitero que dice que hotmail dejará de ser gratis, vos te crees un superado, un adelantado. Por eso te parece excesivamente facho ese tío que piensa que matarlos a todos es la solución a la inseguridad, cuando vos todavía crees en la educación. Y esa es la demostración de que todavía crees en superar al sistema.



Por eso los jóvenes bancamos a toda persona que proteste, que diga, que vea y que quiera mejorar las cosas. Bancamos a los que piden que se acaben los despidos y no nos saquen las vacunas. Bancamos a esos periodistas independientes que nos quieren mostrar la posta, y no los que les dice el jefe. Bancamos a las minas que salen a pedir a gritos que no las maten más. Bancamos la revolución, bancamos fuerte. Y repudiamos también. Repudiamos a los viejos que están en contra de la revolución. A esos que en lugar de cambiar las cosas, les cambian el nombre pero no hacen nada para el cambio en sí, como los que le pusieron feminazi a una piba que solo salió a pedir que no la maten. Repudiamos a ese Roberto que te dice que odia a los putos pero es número uno en consumo de travestis de zona sur. Repudiamos a los medios que quieren decirte cómo pensar y cómo actuar cundo lo único que quieren es confundirnos, desinformando.

Así que si no te gusta tu trabajo, no renuncies, solo mejoralo o crea tu propio puesto de trabajo, pero nunca dejes de intentarlo porque ahí está lo que queremos. La revolución está en nuestras mentes, pero sólo la veremos en nuestros actos. Y vos, ¿qué vas a hacer hoy por la revolución y por la Patria?

Buen fly!!
Rolando Garros

lunes, 14 de noviembre de 2016

Morite de cagón, amor (?)

¿Por qué no me encarás vos a mi? Encarame. Vos estas esperando que sea yo el que arriesgue, pero no lo hago y pensás que soy un boludo, que soy más lento que only you. Pero la realidad es que yo no voy a atinar porque no tengo idea de que me estás mirando. Y eso que estoy atento a los detalles, no me distraigo fácilmentUY MIRÁ! UN AUTO AZUL!

Un amigo no podía creer que vaya al boliche y no intente levantarme a tal mina. Lo que no entendía era que tal mina no me gustaba y que al boliche fui a bailar con mis amigos, a divertirme con ellos. A mi en el boliche me encanata encarar... encarar para la barra. De otra manera no me gusta: no se puede hablar, no se puede bailar, no se puede charlar, no se puede... no se puede.

Eso de "morite de amor cagón" no lo comparto. A decir, verdad, la mayoría confunde no tener huevos con no gustar lo suficiente. Invitame vos a tomar la birra, tal vez me enamoras vos a mí, en lugar de hacerlo al revés. Yo a lo mejor ni me doy cuenta de que vos me miras. No es de cagón; es de distraído, de volado, así es mi cuelgue. A eso llegué con mi libertad, con mi paz mental.

Haganlo, chicas, por todos esos hombres lentos y colgados. A veces piensan que determinados tipos van muy despacio y en realidad, a veces, no quieren arruinar las cosas quemando etapas. No todos los hombres somos unos degenerados desde el principio, algunos lo somos una vez que entramos en confianza, porque degenerados somos todos (y todas). Así que si no te habla, hablale vos; si no te invita, invitalo vos; si no te besa, besalo vos.

Todos los masculinos no están siempre al salto del cuello de cualquier mujer. Cuando las personas llegamos a un equilibrio emocional, dejamos de buscar. De esa manera, no estamos pensando siempre en "me puso like en la foto, creo que quiere garchar" o estupideces por el estilo. Si bien son necesidades biológicas, el acto en sí no es lo más lindo. Lo más lindo es el equilibrio entre eso y las emociones, es encontrar a alguien que te brinde la paz entre cuerpo y mente.

Así que si sos mujer, no pienses en los prejuicios de la gente. Nadie va a pensar que sos puta por levantarte vos al tipo, eso es de otro siglo. Dale para adelante con el flaco, hacele notar que te gusta, pero directamente, no con palos o indirectas. Andá al frente, como ladrillo visto, que no pasa nada, que está todo bien.

Comentá , no seas mala onda.
Buen fly! 
Rolando Garros

martes, 31 de mayo de 2016

Pobres animales (o pobres nosotros).

Un suicida se arrojó a la jaula de los leones (no eran gatitos, eran leones) y mataron a dos felinos para salvarlo. Esto generó una gran polémica que se reflejó en las redes.
Los que mataron a los leones, priorizaron una vida humana. ¿En qué se basaron? Nada más que en los Derechos Humanos. Ojalá hubieran podido evitar la muerte de los animales, pero ellos salvaron una vida humana.
Pues si se quería matar, ¿por qué no dejar que los leones lo coman?? Es lo que se preguntan la mayoría de los indignados. ¿Pero hasta qué punto decidimos nosotros sobre una vida humana?? Según la mayoría de las religiones, el único que decide sobre la vida humana es Dios. Así es, ni siquiera los suicidas pueden decidir sobre su vida. Espero que quede claro que yo aprecio la vida animal. Detesto los zoos, alimento a perros lazarillos, etc. Pero no por eso voy a priorizar la vida de un animal a la de un humano, así éste sea un enfermo mental que se quiera quitar la vida.
Desde mi punto de vista, ese humano puede ser tu hermano, tu vecino, podes ser vos en un mal día, o puede ser cualquier desconocido, pero no deja de ser una persona. Una persona con sentimientos, con dolores, con triunfos y derrotas, con amigos y enemigos. Una persona con vida.
Dejar morir a una persona es asesinato. Y asesinar está mal. No importa quién sea el asesinado, está mal.
La pena de muerte está prohibida en más de 140 países. Esto no es casualidad.
El derecho a la vida lo tenemos todos.
Repudio totalmente el hecho de que defiendan más a los animales que a cualquier humano, así sea un chorro. Porque si matamos a todos los chorros quedaríamos todos los asesinos.
Comparten vídeos de perros abandonados pero si ven a un linyera hacen de cuenta que no lo ven y se cruzan a la otra vereda.
Inclusive Hollywood nos hace creer eso cuando, en la película "Soy Leyenda", la parte en la que se muere el perro es más triste que la parte en la que muere el negro. Malditos directores, mataron al perro que era el mejor actor. (?)
Aman a los animales pero si ven una cucaracha, una araña o una rata hacen lo imposible para matarlos. ¿Acaso greenpeace solo cuida a los animales bonitos? No, los cuida a todos.
Un niño se cayó a la jaula de un gorila y mataron al gorila para salvar al niño. He leído comentarios como "hubieran matado a la madre del niño en lugar del gorila". (Es paradójico que para mi seas vos el gorila si decís eso?)
¿Tanto odio se puede tener para con alguien que solo quería salvar a una criatura?? ¿Por qué increpar a una madre que sufrió el terrible accidente de casi perder a su hijo en manos de una bestia que puede matarlo de un solo golpe?? Los accidentes ocurren, y aquí quedó demostrado: un inocente cayó en la jaula de otro inocente. 
En cambio si un bebé gorila caía en la jaula de las hienas, mamá gorila habría matado a cuatro hienas para salvar a su cría. Y así no tendríamos a ningún indignado.
En fin, es la supervivencia del más fuerte.
Si no comentas, le arranco la cabeza a tu conejo pepito.
Buen fly!
Rolando Garros.

jueves, 12 de mayo de 2016

Superhéroes...

Yo creo que Hollywood nos vende humo cuando entran en escena los súper héroes. Porque te muestra que son tipos invencibles cuando todos somos débiles en algunas cosas, incluso ellos. Lo que no te muestra ninguna película es a tales personajes en situaciones de la vida cotidiana:
Lo quiero a ver a Batman si a la cucaracha en la pared, que está por matar, le salen alas y sale volando. Seguro hace lo que haría cualquier hombre de bien que es revolear la chancleta a la mierda y salir gritando.
Y si a Superman le pasa que, cuando va a cagar, al sentarse, tiene la tapa del inodoro levantada?? Epaa... Qué cagazo cuando te faltan esos 2 ó 3 cm mientras te estás sentando. Sentís que te caes de ojete al más allá...
Si empezamos a hablar de Superman, tengo la hipótesis de que es argentino. Pues Clark Kent trabajaba de reportero pero también de Superman. El tipo tiene dos trabajos pero evade impuestos porque solamente aporta por uno solo. Y justamente, en el afán de ser argentino, evade a los Fiscos de diferentes partes del mundo. Esto está demostrado en los claros ejemplos del Papa, Messi, Mascherano, y todos los presidentes y expresidentes de esta Nación.
Además, creo profundamente en que los humanos podemos ser más fuerte que Superman, ya que biológicamente creamos anticuerpos (vacunas). Si Superman se vacunara contra la Kriptonita, sería invencible, pero no. Al tipo le tiras con tanques, granadas, bombas nucleares y misiles y no le pasa nada. Pero si le tiras una piedra de kriptonita con una honda, al mejor estilo huarpe, chau, a la bosta Superman. (?).


Volviendo al tema, los héroes de las películas no existen. Los verdaderos héroes no tienen capa. Los verdaderos héroes son esos que caen a tu casa con birra y asado, los que te invitan un café porque saben que estas mal y necesitas hablar con alguien. También son esos que hacen trabajos verdaderamente necesarios sin ver un peso y sólo por vocación. O los que te pasan el control remoto porque te ven tirado en el sillón y saben que no te vas a parar. Y no nos olvidemos de los que te pasan el cargador del celu cuando estás cagando *porque antes leíamos las etiquetas de shampoo. Siempre (hasta el modo de uso en portugués) Habían algunos visionarios que se llevaban el sudoku, o un crucigrama pero los demás caíamos en la trampa del shampoo. Ahora el baño sin un smartphone seria muy aburrido*.
Entonces ánimo, no necesitas súper poderes para ser un héroe. Con solo levantarte a laburar, estudiar, o hacer tus quehaceres ya sos héroe.

 Buen fly!
Rolando Garros.

miércoles, 11 de mayo de 2016

Los Simpson y la putah bidahh


El trapito de la puerta del boliche cuando termina la noche y se va sin pagar ni un solo impuesto.



Tu amigo más manija cuando se juntan a las 5 de la tarde y nadie lo acompaña con una birra.
"-¿Cómo que no hay birra?? Naaaaaa!!"



Los que leemos en el baño pasamos por tres etapas:
1- hormigueo
2- adormecimiento
3- "Marge, no siento las piernas!!"


Cuando te comés tres alfajores de maicena seguidos.
"- Que alguien me de 5 litros de agua, o una patada en el pecho por favor!!"
 



 Cuando vas escuchando Dancing Mood, la sonrisa de oreja a oreja...


Cuando estás viendo tele y te pasan las propagandas del Galicia.


Cuando vas al supermercado,o a cargar nafta, o a comprar puchos... Awantiaaa inflación!!



Cuando vas a Las Heras y el vecino te presenta a sus hijos: el Yooni, la Yaki, el Braian, la Turca, la Yoli, el Wily, el Layon, la Sharon, la Keila y a la grande le puse Cuca...



Y aquí en objetos que se parecen a sus dueños, les presentamos a la tapa del termo de Néstor Kirchner.


Quien no quiere a Los Simpsons no quiere a su madre.
El que no comenta quiere a Nelson!!
 Buen fly!
Rolando Garros.