Y fuimos felices...

Era una noche hermosa. Miro el whatsapp y tenía varias propuestas. Elegí la más divertida y salí. Iba a ese bar al que va todo el mundo a hacer previa. Iba con amigos y amigas a ese bar que tenía tanta onda, que era tan cool. Sentía que estaba en un mundo en el que estaba tranquilo, en el que nada pasaría. Me tomé una cerveza y me relajé, como todos, mientras conversaba con amigos y veía gente pasar.

Cuando se abrió la puerta del bar y te vi entrar. Te vi resplandeciente, como siempre. Con esa sonrisa encantadora y tan transparente. Recordé que yo solía provocarte esas sonrisas y vos provocabas las mías cuando nos enamoramos. Esas sonrisas que reflejaban tu personalidad, como toda sonrisa. Luego te volví a mirar y me di cuenta que era una sonrisa, sólo una sonrisa. Como la que tenía yo en ese momento, inclusive antes de que aparecieras.

Te vi con ese vestido color marfil que te quedaba tan bien. Me di cuenta que cuando salíamos, te ponías vestidos porque a mí me gustaban. Obvio, te quedan espléndidos... Recordé las escenas de celos que te hacía para que no salgas tan provocativa. Pero lo hacía porque nos encantaban esas escenitas, pero poco a poco nos fueron cansando. Maldita rutina. Nos acostumbramos a lo tóxico.

Te vi, y también a tus amigas con vos. Me di cuenta de lo felices que eran cuando estaban  juntas, pues me lo comentabas todo el tiempo... Y recordé lo distantes que eran tus amigas conmigo. Quizás me odiaban.

Te volví a mirar justo cuando sonó esa canción, con la que nos dimos el primer beso. Miraste al cielo y sonreíste. Sabía que me recordaste, justo en ese momento, aunque no me habías visto. Tiraste un beso al aire y después seguiste riendo con tus amigas...

Después de eso olvidé por completo que estábamos en el mismo bar. Seguí con mis amigos y vos con los tuyos, relajados, distendidos, felices... Cuando me viste, y me saludaste. Nos saludamos y nos miramos sonrientes un rato. Después me dijiste "Me alegra verte bien" y yo te respondí "A mi también". Y regresaste con tus amigas. No te pregunté en qué andabas, qué hacías de tu vida, ni nada. Y me di cuenta que no sabía nada de vos. Nada. Desde hacía un tiempo, no supe más nada.

Pero sí supe una cosa: desde que no se nada de vos, se todo de mí.

Buen fly!
Rolando Garros

Ventajas de ser soltero en un Domingo aburrido

Mientras se lee esta nota, se recomienda escuchar esto para ambientar la lectura: https://www.youtube.com/watch?v=UbkqE4fpvdI 

Un grupo de amigos y amigas fuimos al cine. Los miembros de tal grupo estaban todos en pareja, menos uno: yo. Una simple salida al cine con amigos me hizo reflexionar que necesito algo.

Necesito alguien para no sentirme tan solo (entiéndase "necesito a alguien para coger").

El principal problema es que las mujeres son muy complicadas. Es más fácil entender una publicidad de un perfume que entender a la mujer. 

Yo he tenido novias, todas igual de difíciles y complicadas. A ver, volvemos a lo mismo una y otra vez: rompeme el corazón, pero no me rompas los huevos. Lo dice la biblia.

Yo parezco un tipo totalmente dominable para las minas, pero es porque todo me da lo mismo. O sea, me chupa un huevo si eso es color carmesí, frambuesa o rubí. Para mí son todos rojo. 

Entonces he llegado a pensar que Dios hizo de la mujer, un ser muy complicado. Está demostrado en el orgasmo: se quejan hasta cuando son felices.

No hago ejercicio y me plantea que estoy gordo, pero cuando quiero ir a jugar a la pelota con mis amigos me plantea que no estoy el suficiente tiempo con ella. ¡LCDSM!! Empieza la discusión:

- Pero si vos querés que haga deporte!

- Entonces hacé deporte! No te juntes con esos borrachos y drogadictos!

- Eh, pará un poco que son mis amigos.

- Los borrachos y drogadictos de tus amigos!!

- ...

Definitivamente conoce a mis amigos.

Encima toda discusión termina con un "Hacé lo que quieras..." .

La puta que lo parió. Hacer lo que quiera significa ir a jugar a la pelota, pero si voy a jugar a la pelota termino sin garchar por dos semanas. Se me cierra conchalandia de por vida. 

Por esas cosas no estoy más de novio y prefiero estar soltero.

Lo malo de estar soltero es que el Domingo es muy deprimente. O sea, Domingo a la tarde, nublado, frío y no hay nadie en la calle. Si no tenés a nadie con quien coger, es un garrón. 

Me pongo a ver fúbol y escucho a Araujo comentando un partido cualquiera. Entonces pienso: "¿Qué estoy haciendo que no me drogo? Cualquier hombre de bien que le preste atención a Araujo comentando Temperley - Crucero del Norte ya se tomó tres whiskys y los mezcló con tres barbitúricos diferentes.

Entonces se me ocurrió fumar. A ver, La marihuana no es buena, y quema neuronas. Si ustedes eligen el camino de la marihuana, no soy quien para decirles que no me conviden. Me acordé que tenía un poco de hierba que me convidó un amigo y la fumé. Como yo no fumo seguido, no sé armar un cigarro de estos sin filtro, así que fumé en pipa. Mi amigo me dijo que tenga cuidado con esto, ya que eran unas flores "no se qué" y me iban a re pegar. 

Terminé de fumar y pienso: "Qué onda? Esto ni me pegó. Que hago ahora? Me muero de depresión un Domingo en mi casa, solo, como un perro...". Pero pasados unos minutos, me empecé a sentir mejor. Comencé a entender las metáforas de Araujo y empecé a sentirme como más fuerte que lo normal. Esa hierba me pegó más que un padrasto alcohólico. "Voy a salir a caminar" pensé.

Comencé a caminar, pero con mucho swing. Me sentía Bart Simpson cuando dice "-En momentos como éste sólo se puede hacer una cosa: CAMINAR". La sonrisa de oreja a oreja y con los auriculares escuchando Herbie Hancock. Me sentía un negro. De esos con peinado afro y pantalones pata de elefante. 

Me meto a comprar ropa y me pruebo un pantalón pata de elefante (que no me iba a comprar ya que tenía menos plata que Racing). Me miro al espejo y pienso "Esto me queda horrible, parezco una mortadela", mientras la vendedora me miraba y me decía: 

"- Hay gordo, te queda divino" 

"- Disculpame, me dijiste gordo?" le pregunto. 

Había una pequeña diferencia entre ella y yo: ella no estaba drogada y hablaba en serio, yo no. Se puso roja como huevo recién rascado, no sabía qué decirme... La invité a salir y no le quedó otra que decir que sí. Típica jugada de un gordo culeao...

https://www.youtube.com/watch?v=S2LqmP-a8lw 

El que no comenta no hace palmas y el que no hace palmas es un gato. No seas gato y comentá.

Buen fly!

Rolando Garros

Lunes, dia del orto

Lunes. Todo el mundo odia el lunes. Para mí era solamente mala fama lo de tal día. Hasta hoy... Hoy por ejemplo, es lunes y no fue tan mal día, pero he tenido mejores. Este fucking día empezó cuando el despertador no me despertó. Si este teléfono fuera tan inteligente como dicen, tendría que darme un par de cachetadas en lugar de hacer sonar una alarmita de mierda como despertador. O en todo caso, eliminar la opción de "5 minutos más", ya que hoy decidí usar esa opción y los 5 minutos se convirtieron en tres inviernos seguidos. Me quedé dormido y falté al laburo. Traté de darle un sentido positivo a esto, ya que por lo menos no estaba trabajando, pero me echaron del laburo por no ir, así que estampé el teléfono contra la pared cuando me avisaron. Después de tranquilizarme, decidí sentarme a desayunar. Puse el agua a calentar y preparo el queso para ponerle a las galletitas. Cuando voy a abrir las galletitas me encuentro con la famosa y totalmente inútil tira roja de " abra aquí ". Obviamente, no funcionó. Esto no me habría molestado si no me hubiera pasado lo del despertador y lo del laburo. Sigue el día... sigue el desayuno... Me preparé una galleta con queso y dulce que, en un intento frustrado de comerla rápido y sin mirar, se me cae al piso. Adivinen de qué lado cayó la galleta en el piso... Ante tamaña situación, por mi mente pasaron unas palabras tales como "Recórcholis, se ha caído la galleta del lado del dulce. No me tiene que molestar debido a que hay más galletas y más dulce". Es un pensamiento muy largo, y más aún si deseo pronunciar tal frase. Todo ese pensamiento positivo se convirtió en negativo en un microsegundo y salieron de mi boca las siguientes palabras: " La concha de la lora!".
Prosigo con mi desayuno de mierda. Hierve el agua y me preparo el té, pero me pasó algo que pasa muy pocas veces, pero justo pasó hoy. Y me pasó a mí: se me rompió la piola del saquito de té. Ni superman sabe qué carajo hacer ante semejante problema. En fin, no me habría molestado de no ser por lo que pasó con lo de la alarma, lo del laburo, lo de la tirita roja de mierda y con lo del efecto de la gravedad en la galleta con dulce .
Me las arreglé, tomé el té y me dieron ganas de fumar. La noche anterior me había quedado sólo un pucho. Cosas lindas tiene la vida, como la magia. Santa magia que transformó el objeto fumable (con filtro) en un cartelito que decía "te saqué un pucho, gracias". Algún ser miserable y despreciable que habita esta casa me sacó un cigarrillo. No me molesta, pero ese cigarrillo era el último. Y si era el último, las cosas cambian. Estaba comenzando a enfurecer. Mi ángel interior decía "no importa, es sólo un cigarrillo". Pero mi diablito interior repetía una y otra vez "despertador-ex laburo-abra aquí-saquito-gravedad-galleta-pucho".
Traté de calmarme, pero todo fue en vano. Sonó el teléfono y me dio miedo atender. Cuando atendí, era telefónica para avisarme de la deuda. Prendo el tele y también me cortaron la señal. Como siempre, me sobra mes a fin de sueldo. Así que por lo tanto, me cortaron el cable, el teléfono y la luz. Falta que me corten el pasto.
Estallé. No me puse verde, no. Pero sí estallé. Tenía sentimientos encontrados. Eran un conjunto de sentimientos negativos que necesitaban la frutillita del postre. Esa frutillita que desataría ese mix de sentimientos en uno sólo: ira.
Salgo a la calle y el primer pelotudo que me cruzo me dice "ehh qué caripela!!" y yo lo miré y le respondí: "...". No le dije nada. Me quedé sin palabras. Sólo lo miré, tragué saliva y sonreí.
Ahora, nos tenemos que dar cuenta que el verdadero problema de nuestras vidas se genera con los días malos, como hoy. A estos días yo los llamo lunes, no importa qué día sea. Pero recuerden algo importante: si usted tiene un día lunes, el resto de las personas no tiene la culpa. Sonreír y ser cortés no cuesta nada. Pongamos un granito de arena para que el otro no tenga un día de mierda, para que no tenga un lunes. Espero que reflexionemos.
El que no comenta no hace palmas, y el que no hace palmas es un gato. No seas gato y comentá.
Buen fly!
Rolando Garros

Cortito y al pie: si yo fuera...

Vieron cuando termina el noticiero y los conductores hacen como que ordenan y acomodan papeles? Bueno, así estoy pasando la tarde. Por ende, decidí escribir una nota. Al principio tenía la mente blanca como la nariz de Maradona, pero me puse a pensar qué haría o no haría si yo fuese un arquitecto, o un ingeniero, o el gerente de alguna empresa multinacional, etc. En fin, siempre hay algo que mejorar en cualquier proyecto, de cualquier cosa.

Por ejemplo, si yo hubiese sido el arquitecto de mi actual casa, habría diseñado la biblioteca en el baño. Es una idea millonaria, fijate: no es lo mismo ir a cagar y de repente encontrarte con Borges o Allende. Olvidate de seguir leyendo las etiquetas de shampoos y desodorantes de ambiente. Si yo leyera Física Cuántica cada vez que voy al baño ya sería un Albert Einstein pero un poquito más manyín. Y si me copo con un libro que no quiero dejar de leer y para poder leerlo necesitaría ir más al baño. Imaginate: un activia por día y problema solucionado.
Por otra parte, si fuera gerente de ventas de McDonalds, haría un rotundo cambio en el marketing. Viendo y considerando que a todo le ponen el prefijo "Mc" (McPollo, McFlurry, TripledMc, la cajera se llama McArena, etc), fijate que a las magdalenas les pusieron muffins en lugar de McDalena.
Y pensando boludeces así, se me fue la tarde. En fin. es así como pensé que si yo fuera el Director del Sistema Penitenciario, acabaría con toda relación carnal entre presos implementando jabón líquido en las cárceles.

Si yo hubiese sido Palacio, hubiera definido por abajo.
Si yo fuera Gobernador, señalaría los lugares más conflictivos en cuanto a inseguridad y haría un mapa del delitAH NO PARÁ...
Bueno, sigo: si fuera un celular inteligente, no tendría una batería pelotuda.
Si fuera el Papa no sería hincha de San Lorenzo. Si fuera mujer no sería impuntual. Y por último, si fuera vos, no estaría leyendo semejante estupidez. Gracias por tanto y perdón por tan poco (?).

https://www.youtube.com/watch?v=0o8O3UQZB9s

Recuerden que el que no comenta maneja el patrullero.
Buen fly!
Rolando Garros.

Máximas de San Martín explicadas por un turro.

Un día como hoy, 25 de febrero, pero de 1778, nació el Gral. José de San Martín. Sin duda uno de los personajes más emblemáticos de la Historia de este país. Tanto como Maradona, Nisman y/o el fan de Wanda.

En 1825, el general José de San Martín decidió escribir una serie de normas para dirigir la educación de su hija Merceditas: Las máximas de San Martín. En ellas se encuentran las virtudes civiles del Libertador. 

Aquí se puede advertir el amor y respeto hacia el prójimo que tenía nuestro Padre de la Patria. Sin duda, un ejemplo de buen tipo.

Debido a eso de que el que no quiere a su Patria no quiere a su madre, decidí hacer un profundo trabajo de investigación sobre el hecho y me encontré con uno de los mejores historiadores del condado.*

*Conocido como "El Braian", me enumera y explica los principales valores que el General San Martín inculcó en la población de su barrio privado (privado de luz, agua, gas natural y, sobre todo, privado de seguridad pública). A continuación se utilizará un lenguaje que, tal vez, resulte un poco insensible. Por favor, no intente arrancarse los ojos con una cuchara. Hemos omitido los abundantes errores de ortografía en el escrito enviado a nuestra producción por el Braian.

Máximas de José de San Martín para su hija Merceditas.

Inspirarle amor a la verdad y odio a la mentira.

- Hola ameo, mirá, hoy en día los que mienten son unos gato viteh. La otra vez me mintió el Yoni a mí vithe, y eso no tiene perdón. Yo le pregunté al Yoni qué onda con el faso que pegamos pero se hizo el gil y me dijo que lo habíamos fumado. Yo no soy rencoroso pero no me como ninguna viteh. Y yo se que el faso no lo fumamos todo así que a los traidores pum pum viteh.

Inspirarle gran confianza y amistad, pero uniendo el respeto.

- Yo no confío en nadie porque son todos re traidore viteh y de shepente te clavan un cuchillo en la espalda. A la única que le tengo respeto es a la Yaqui pero porque es amor lo nuestro viteh. Y aparte, la respeto una banda loco porque es la mujer que amo y ya le hice 4 hijos así que cobro los planes sociales viteh.

Estimular en Mercedes la caridad a los pobres.

- Esto habla de lo que son re careta viteh, mansa moneda y te refriega en la cara. Entonces, él nos estimula porque somos pobres y él pasa en un mercedes y le tenemo que tirar piedra viteh porque naa que ver cuál se está mandando.

Respeto hacia la propiedad ajena.

En mi barrio sí se respeta la propiedad ajena. Por eso, la respetamos tanto que nos hacemo ameos de lo ajeno vithe.

Acostumbrarla a guardar un secreto.

- Yo siempre guardo secreto viteh, porque no estoy ni ahí con los chismosos que te la quieren contar y no saben naa. Yo por eso ni cabida le doy a la gilada porque se mandan cualquiera algunos viteh.

Inspirarle sentimiento de respeto hacia todas las religiones.

- Yo a todas las religiones las respeto pero lo único que critico de los religiosos es que toman el vino puro en la misa y para mí tendría que ser con talca naranja y a veces con una pastillita de rivotril o algúnos alplax.

Que hable poco y lo preciso.

- Con migo siempre hablan poco porque cuando se zarpan los zarpo yo loco. Viteh que últimamente estan zarpados los wachines y avece te quieren zarpar el faso.

Acostumbrarla a estar formal en la mesa.

- En mi bashio, ameo, estamos acostumbrados a salir a la calle siempre con la mejor pilcha. A lo que muchos llaman la mesa, nosotros lo conocemos como choripan y vino en los actos políticos viteh,  y tratamos de estar lo más formal posible. Un turro como San Martín tenía estilo, y los negros del bashio también. Para tener estilo hay que vestirse con un jean zarpado, una remera de nylon-algodon con la cara de El Dipy comprada en el persa y unas altas yantas con colores verde-anaranjado flúor.

Amar el aseo y desprecio al lujo.

- El desprecio al lujo definitivamente no lo conozco porque no se lo que es lujo, pero no voy a amar al aseo porque sería puto y no estoy ni ahí con los putos viteh.

Inspirarla amor por la Patria y por la Libertad.

- En el barrio somos lo más patriotas que hay pero cuando juega la selesión naa más. Viva la patria ameo!

Con esto finalizo mi trabajo investigativo de la semana. Me comunican de la producción que el Braian se recibió de Ingeniero en Manyinaje y posee la licenciatura en contar historias.

Dice el Braian que el que no comenta es un gato traidor igual que el Yoni.

Buen fly!
Rolando Garros

Ser o no ser forro, esa es la cuestión

Hoy es un día normal como cualquier otro (dejando de lado el hecho de que me dejó mi novia, me quedé sin laburo y se me murió el perro). Pero más allá de eso, empecé a pensar: ¿Será que Dios no me quiere?? ¿o será que me merezco todas estas averías por lo forro que he sido con algunas personas?? Entonces me puse a pensar en la cantidad de veces que me he comportado como un verdadero hijo de múltiples padres...

Siempre van a existir esas situaciones en las que creemos que somos los tipos más forros del universo, pero no sabemos si lo somos o no. Dudamos de esto porque nos creemos buenos tipos los 365 días del año. Les voy a decir algo amigos: la próxima vez, no lo duden, porque sí son los más garcas. Y hay situaciones cotidianas que lo demuestran:

Hay veces que estamos en una fiesta en una casa, y vemos al pobre dueño de casa intentando limpiar mientras todos tiran las colillas de cigarrillos en la alfombra, ensucian platos y vasos, manchan las paredes con tragos, etc... Uno lo ve con cara de lástima y lo único que le decimos es "Después te ayudo a limpiar igual". Todos sabemos que nadie lo ayudó a limpiar durante toda la noche. Vos dijiste eso como para quedar bien con el anfitrión. Pero también te diste cuenta que él, mientras limpiaba, anheló profundamente que se te caiga el pito, que la mina que te acababas de levantar sea un travesti y que el trago que estabas tomando tenga ají puta parió en todo el borde del vaso. Y te lo demostró con la mirada. Es ahí cuando te diste cuenta que fuiste como el papel araña: el verdadero y más conocido forro.

Otros que son forros son los que nos atienden el teléfono cuando llamamos para quejarnos de lo que sea y te clavan el tono de espera. Es como que te claven el visto en wasap. No hay nada peor. Si trabajas en una empresa que sabés que estafa a la gente, ¿cómo haces para no sentirte un hijo de puta?? Tenés que entender que si trabajás para forros, sos forro. Yo me imagino una reunión con mis amigos todos hablando y de repente:

- te llamé pero no me dio tono
- es que el teléfono se corta siempre en Claro...

- aahh noo, olvidate, los de Claro son unos hijos de puta, siempre lo mismo.

*¿como les digo a mis amigos??*

-che, conseguí laburo en Claro pero yo no soy tan hijo de puta. (¿O sí??)

O estás hablando con alguien y están tipo...

- Y a qué te estás dedicando??
- Meto caño en bancos y blindados, estafo gente, les meto el cuento del tio a los viejitos... Vos?
- Yo laburo en Speedy.
- AHH VOS SÍ QUE SOS UN HIJO DE PUTA...
(?)

Los que son más garcas que los ya nombrados, son los que venden cosas por catálogos. Me he dado cuenta de la debilidad de las mujeres cuando las ponen al frente de un catálogo, no importa de qué. Si está en un catálogo, te compran hasta el aire, que es gratis. De hecho, tengo la teoría de que así comenzaron a venderse los palitos para sacar selfies (?). Si saben que eso no se vende, ¿por qué lo ponen en un catálogo? Se aprovechan de la debilidad de las féminas. Eso es de forro. Avon, Amodil y todos esos son FORROS. Pero no cualquier forro, sino ese forro que siempre se elegía el Mario y te dejaba a vos el Luigi. Esos eran los peores.

Bueno, en fin, la moraleja de esta nota es que todos tenemos un poquito de maldad en el alma. Solamente que no nos habíamos dado cuenta. Espero que me sepan entender.

Otra manera de ser un cabeza de capucha de latex, hijo de una camionada de suripantas, sería no comentando. El que no comenta no hace palmas, y el que no hace palmas es un gato. No seas gato y comentá.
Buen fly!
Rolando Garros.

Tanta cara de boludo, te estás pareciendo a mí...♪

Yo soy un tipo tímido. Bah. No es que sea tímido, sino más bien, vergonzoso. Lo que pasa es que intento evitar los momentos de mierda.
Cuando digo momentos de mierda me refiero a esos momentos en los que te queda una cara de pelotudo más evidente que el asesinato de Nisman. Hay algunas situaciones de mierda que hacen que me ponga colorado como huevo recién rascado. Por ejemplo, cuando vas por la calle y saludas a alguien que pensás que te está saludando a vos y no es así. Ves que alguien te saluda, lo saludas, y de repente te das cuenta que ese alguien saludó a uno que estaba detrás de vos, y no a vos. Es así, te hacés el boludo y seguís caminando. Pero mientras te vas mirando para abajo, sabes que ese tal alguien (que pensabas que conocías) se está cagando de risa de vos. Se te puede ver la cara de pelotudo desde Google Earth.
Peor es cuando vas en la calle y ves a una mina que se le escapa una goma y no se da cuenta. ¿Cómo le decís que se le escapó la teta sin quedar como un baboso?¡Es imposible!! Si te diste cuenta de eso es porque le estabas mirando las tetas, ¡pillín!!. Lo único que te queda es la cara de baboso y, por ende, viene acompañada de la cara de pelotudo.

Algo horrible, pero muy horrible, es cuando te pregunta algo un desconocido, y uno solito se genera la obligación social de responderle rápido. No hay problema en hacer una pausa y responderle tranquilamente. Pero yo me pongo nervioso y empiezo a pensar y querer responder al mismo tiempo, porque tengo que brindar el dato rápido. Entonces, cuando algún desconocido me pregunta la hora o dónde está la calle Catamarca (?), lo único que logro es balbucear en un intento de respuesta lo más rápida posible. Lo único que piensa el interrogador es "justo le vengo a preguntar al más pelotudo del condado". Y sí, campeón, la mayoría somos así. Quedamos como unos boludos. Al igual que cuando mentimos y nos descubren. Porque todos sabemos que la mentira tiene patas cortas, pero no nos importa y nos arriesgamos a que nos enganchen.

- Mi amor, ¿cómo me queda este vestido?
- Divino, gorda, te queda divino...
- Seguro? ¿No me marca mucho este rollito??
*ahí es cuando tenés que jugar con fuego, sabés que sí le marca el rollito, pero recién le dijiste que le queda divino. Si cambiás de opinión preparate para afrontar el escándalo con la cara de boludo más grande de tu vida. Entonces respondés...*
- No mi amor, te queda divino! 
*pero en tu cara no pudiste disimular la mentira*
- Mentiroso hijo de puta, te odio, tontoculiado!
*se enoja*
*no coges por boludo*

Bueno, en fin, la moraleja es que no tenemos problemas con la timidez, ni con la vergüenza. Sino que, el verdadero problema es con los momentos de mierda en los que quedamos como los pelotudos más grandes del universo. Pelotudo de ida y vuelta hasta el infinito punto rojo. Porque eso es típico del tipo canchero que nos creemos ser, ese que se la sabe todas. No hay peor cosa que quedar como un boludo. Pero espero que me crean cuando les digo que siempre va a ser así. Vivimos en un país en el que todo el mundo piensa que uno es más boludo que otro.

(La mamá del que no comenta es mi novia)
Buen fly!
Rolando Garros.

Piropos Improvisados

La verdad es que me he puesto a pensar en lo que pensamos los hombres cuando vemos a una mujer bonita.

Es muy común que cuando un hombre ve pasar a una linda chica le grite cosas. No se por qué, pero la mayoría lo hacen cuando están con los amigotes de siempre o en compañía de otras presencias del mismo sexo y por sobre todo, los mismos gustos sexuales. No se si será para sentirse aceptado en la sociedad asquerosamente machista en la que vivimos o si en verdad los hombres somos tan pelotudos...

Estos hechos son simples gestos como un piropo lindo y delicado, una mirada fija y clavada al escote, un bocinazo o hasta el "cumplido" más grasa al mejor estilo albañil. Yo creo que los últimos son unos piropos (si se pueden llamar así) extraordinarios... Perdón, son extra-ordinarios, o sea que destilan ordinariez, chorrean grasa... Lo que sí es extraordinaria, es la imaginación y creatividad que tienen los negros para decirles los famosos "piropos de obra" a las minas. Es increíble. A ese negro lo ponés a escribir y, con un poco menos de analfabetismo, podés tener al Paulo Cohelo de la construcción. Sería como un poeta nada más que un poco más manyín y 10 veces más aterradoramente grasa.
Pasa que el hombre que dice estas cosas, lo hace sin pensarlo demasiado. Sin ir más lejos, cabe destacar la situación de una chica linda caminando por la calle y algún tipo gritándole desde un auto "¡Te hago un pibeee!!"  o el famoso "¡Me caso!!"... Analicemos la situación: todos sabemos que el tipo no quiere ni tener un pibe. A lo sumo, el negro es capaz de tirarale miles de hijos propios en la cara, pero en el más lejano caso de que lleguen a copular, lo primero que va a hacer el tipo es ponerse un forro. Claro. El sabe que no es capaz de alimentar otra familia. Así que casarse es otra barbaridad. Además, nadie se casa con alguien que no conoce. ¿En qué estaba pensando este tipo? Nadie sabe. Ni siquiera él.

Pero no todos los hombres somos tan pelotudos. Algunos pensamos que eso es grasa. De hecho, todos los hombres que estamos de acuerdo en que decir o hacer cosas así es de grasa, tendríamos que decir a las chicas las ideas que se nos vienen a la mente justo en el momento en que las vemos. Pero en realidad no da ver una chica linda y gritarle cosas tipo "Me gustás, así que si pinta algo serio, que pinte!!" o algo tipo "A mi también me da miedo salir lastimado de las relaciones pero estoy dispuesto a jugármela" o cosas por el estilo... No es sólo el hecho de que no se pueden gritar cosas así porque quedás como un pelotudo, sino que además, no se nos ocurre decir cosas así en esos momentos.
Por ejemplo, el otro día iba camiando y vi una rubia en un auto que se frena en un semáforo. Quedé parado a punto de cruzar la senda peatonal y se me ocurrió decirle algo, pero pensé: (le tengo que decir algo inteligente, divertido, pero que no la espante para que no piense que soy un grasa. Al contrario, quiero que piense que soy un buen tipo que la va a querer y que estoy dispuesto a algo serio. Pero todo lo que le diga se me tiene que ocurrir antes de que corte el semáforo porque se va y probablemente no la vea más). Fue entonces cuando tenía todo en la cabeza pero tenía el problema de querer decirle algo rápido pero no saber qué decirle, porque al mismo tiempo, me apuraba el semáforo y mi mente me decía "¡Rápido, decile algo!" y en el momento no se me ocurría. Fue entonces cuando se me ocurrió decirle todo lo que tenía en mente pero  de repente dio verde en el semáforo y le grité:"¡Rubiaaaaa!!". Ni siquiera me miró. Se fue y no la vi más (obvio).

En conclusión, hay que pensar antes de hablar o actuar. Siempre hay que tener en cuenta que dentro de ese cuerpo muy bonito hay una chica que queda completamente intimidada por lo que le digas o hagas. A lo mejor, todos pensamos lo mismo, todos pensamos (le doy) pero es mejor quedarse callado porque cada persona en este planeta merece su respeto. Siempre recordemos que a la persona que tenemos al lado se la debe tratar mal cuando sólo cuando ésta lo pide.

El que no comenta se la come!

Buen fly!

Rolando Garros

Perdiendo el tiempo

Hay gente que dice que el tiempo es dinero. Gracias a Dios que esta afirmación es totalmente falsa. De ser verdad esta atrocidad, yo sería el ser más derrochador de dinero en todo el universo (después de los que se compran un palo para sacarse fotos, obviamente). Me refiero a esto porque yo pierdo mucho tiempo.
De hecho, nadie lo piensa, pero somos seres que desperdiciamos mucho tiempo de nuestras vidas. Pues así somos felices.
Por ejemplo, yo he desperdiciado muchísimo tiempo leyendo en el baño las etiquetas de champús, acondicionadores y desodorantes de ambiente. Si ese tiempo lo hubiese aprovechado para leer libros de física cuántica, ya sería el segundo Albert Einstein, nada más que mucho más manyín.
Donde se pierde mucho tiempo es específicamente en la escuela. Justamente mientras estás escuchando a la profesora hablar, empezás a pensar cualquier estupidez. Porque es imposible prestarle atención a alguien que está hablando durante más de 20 minutos de un tema que NO te importa. La profesora estaba explicando matemática y yo le entendía, hasta que de repente empezaba a pensar: "Ya que conozco de memoria los ingredientes del desodorante de ambiente, tendría que inventar alguno con olor a guiso". Ahí es cuando se me ocurre la cantidad de diversas situaciones en la que podés usar un Glade fragancias de guisado. Caes a comer a una casa y sentís olor a guiso. Pensás "uy qué rico olor, la comida debe estar buenísima". Y de repente te sirven un plato con arroz blanco sin sal y te dan ganas de inyectarte una intravenosa de talco. Qué garrón. Entonces se cae a pedazos la idea del Glade olor a guiso. En fin, todo eso pensaba mientras la profesora explicaba funciones. Y después en la prueba tenía que confiar plenamente en los conocimientos de mi compañero de banco.
Fue difícil la secundaria. Divertida, pero difícil. Y más para mí, que tengo déficit de atención. Justamente por eso me cuesta mucho concentrarme en una película. Por eso me encanta hacer zaping. Básicamente, hacer zaping es la manera más perfecta de perder el tiempo. Así que también he perdido el tiempo en la caja boba, como todos. Pero está bueno, porque la tele te hace reflexionar sobre muchas cosas, como por ejemplo, el nombre de las películas de los canales porno. Vos vas tranquilamente cambiando canales y de repente te encontrás con nombres de películas tipo "Mi hermano me rompió el ano"... Estamos todos de acuerdo en que esa familia es un peligro. O sea, no se si el hermano es un degenerado, o a la hermana le gusta la pija como a mí mezclar el fernet con el dedo. Había otra que se llamaba "Lléname de crema 2". Hay dos películas con el mismo nombre. Es una saga de películas que se llaman lléname de crema. En un momento me confundí y creí que era un documental gastronómico. No sabía si estaba en Venus o en El Gourmet boludo. Pero era Venus. En serio, no me quiero ni imaginar lo que hacían con la crema.
También desperdiciamos tiempo (mucho tiempo) en hablarle a gente que no nos quiere ver ni en figurita. Yo le mandé un mensaje a una mina y me ignoró como un limpiavidrios cuando le decís "no lo limpies!". Lo que no sabe, es que mientras ella me ignora, tengo otras cinco minas que también me ignoran, pero me da por el centro de las bolas que se crean únicas las estúpidas. Es así. No pierdas más tiempo: ella está buena, vos no. No te va a dar pelota así que dajá de hablarle man. A ella le quieren entrar todos y a vos no te come ni el ácido.
No sos el único, estamos todos en la misma. Yo soy coleccionista de tildes azules.


https://www.youtube.com/watch?v=sxh3OZKkY6k

El que no comenta no hace palmas, y el que no hace palmas es un gato. No seas gato y comentá.
Buen fly!
Rolando Garros.

Día de los enamorados

Se acerca el día de los enamorados y uno comienza a ver cómo la gente se vuelve loca. En realidad, como siempre, todo lo maneja el mundo consumista en el que vivimos. En el día de San Valentín, tenemos varios ejemplares de distintos tipos de personajes. Hay de todo. Desde el que va en el bondi con un ramo de flores y un regalo con moñito, hasta la resentida que pone en facebook “Todos festejando San Valentín y ni saben que son re cornudos”. Esa sí que es una pelotuda, ya que el año anterior estuvo festejando el 14 de febrero con su ex pareja. Ahora está despechada porque nadie le da pelota. ¿Y cómo te van a dar pelota? si un año pensabas una cosa y al otro año pensás otra. Yo pensaría que sos bipolar, pero bipolares son las pilas. No sos una pila, sos una pelotuda.

Bueno chicos, hay que admitirlo, es re lindo estar enamorado para esta fecha y que tu novia te haga regalitos, o vos hacerle regalitos a ella y que después te recompense con sexo y todo eso… Pero el día de los enamorados es un dia más en el año. No es un día creado por los Dioses del amor ni nada de eso. A ver. No es feriado nacional, no nació ni murió nadie importante, no es religioso, no es político, no es nada. Es un día más. Nada más que es una excusa más para regalar, aunque sea, un bonobón. Hay que admitirlo, todos tenemos un espíritu algo consumista. Y más si la excusa para regalar algo, la relacionan con el amor. Seamos honestos: EL AMOR ES MÁGIQUEE…

Todos nos hemos enamorado de tal manera en la que llegamos al punto de no imaginarte a la otra persona cagando. Es imposible. Pero créanme que cagan. Todos cagamos por lo menos 150g de mierda por día, lo que representa 4.5 kg de bosta por mes. Tu novi@ también. Posta.

Lo que está bueno, también, es ver películas yankees tipo comedias románticas y desear que a uno le pase lo que le pasa al protagonista de la película. O sea, que la más rica de la escuela te de bola a vos y se enamore de la buena persona que sos, aunque seas un gordo incogible lleno de granos pero muy inteligente y re dulce con la minita. Imposible. Jamás va a pasar eso. Empezá a hacer dieta, a salir a correr y a usar Asepxia porque, posta, no te come ni el pacman.

Yo siempre sueño con tener una historia romántica tipo película y terminar feliz y comiendo perdices. Una película en la que me gustaría ser como el protagonista es “Hitch, experto en seducción”: el tipo se levanta a una mina riquísima, divertida, inteligente y con un buen laburo... ¿Cómo carajo se levantó a ese minón infernal ese negro culiado? ¿El loco tiene un laburo bueno? No. ¿El chabón tiene plata? No. El loco es re anti, no baila, no se escabia, no tiene amigos. Pensé: a lo mejor tiene un título... ¿Es médico? No. ¿Es ingeniero? Menos. ¿Es técnico? tampoco. Nada, ni siquiera sabemos si tiene el secundario completo el negro hijo de puta. Es obvio que la única razón por la que se levantó a Eva Méndez, que está más fuerte que el pichí de la mañana, es porque está más loca que el clima de Mendoza, y porque el chabón tiene la pija más grande que la deuda externa de Guatemala (obvio, es negro).

En fin, ojalá me pase algo de eso y me termine levantando a Eva Méndez. O que de un dia para el otro me termine creciendo el miembro como a Will Smith. Espero que tengan un lindo día de los enamorados. 

No seamos resentidos, festejemos por la gente que está enamorada. Seamos felices!

El que no comenta maneja el patrullero.

Buen fly!

Rolando Garros

Mentiras, mentiras, mentiraaaasss!!!

¿Qué nos pasa a los argentinos que cada vez estamos más yankees? Yo creo que es por las películas. Para empezar, me molestan esos culiados que tienen el estado de WhatsApp en inglés. ¡Andante a vivir a Nueva York man! Las películas tienen la culpa. Las películas y las series norteamericanas. Que aunque sean una mierda, nosotros las consumimos igual. Hay que empezar a consumir arte nacional. La calidad de artistas que hay en Argentina es increíble. Cuando digo artistas me refiero a cineastas y actores. Y cuando digo actores, claramente no me refiero a Estevanez. Lo digo porque yo siempre que veo pelis me cuelgo con películas no yankees. Como que ya me cansaron esas escenas estúpidas en las que sí o sí tiene que aparecer la bandera roja, blanca y azul, y un soldado (sí, un sólo soldado americano con solo una pistola) matando a 10/20 soldados japoneses/rusos con ametralladoras. Y ojo, si mató 10 enemigos se gastó 8 balas, esquivando balas, cuchillos y granadas de todo un pelotón enemigo. Y cuando está a punto de matar al más malo de todos (que siempre queda para el último), pum! Se le cae la pistola. Y lucha cuerpo a cuerpo. Y el tipo pelea mejor que el Sr. Miyagui, la Hiena Barrios y las tortugas ninjas juntos. Siempre ganan ellos. Basta. Eso es imposible. Que venga ese soldado al barrio La estanzuela a las 2 de la mañana a ver cuánto se la aguanta. Ahí sí te quiero ver papi. No me mientan más. Me mienten como las propagandas de toallitas femeninas. La mina está en "sus días" pero está con una sonrisa de oreja a oreja. Y encima tratando bien a todo el mundo y todo. Parece que menstruar es re lindo. Veo lo bien que está esa piba y hasta me dan ganas de menstruar a mí. Basta chicas, no nos mientan más. Prefiero cagarme a trompadas con la barra de Nueva Chicago que aguantar a una mina con el período. Ni ellas se aguantan. Me mienten en la cara esas publicidades.
Como nuestros viejos que nos mienten desde chicos. Desde ya, empezó todo con el cuco. Encima mi viejo es tan forro que me decía que, desde que me vio a mí, el cuco duerme con la luz prendida. Tan feo no soy, pasa que me toco chamullar en nivel experto...
Después viene la mentira de la cigüeña. Ésta es mi preferida. Porque primero te dicen lo de la cigüeña, pero a medida que vas creciendo te van diciendo cosas diferentes. Y cuando más preguntás, más se ponen nerviosos. En especial las madres. Pobrecitas nuestras madres: piensan que cada uno de nosotros vamos a llegar vírgenes al casamiento. Cuando yo cumplí 15 mi vieja le dijo a mi viejo:

- Che Oscar, me parece que es momento de que le expliques a Rolito lo que hacen el perro con la perra, el caballo con la yegua, la vaca con el toro...
- Está bien Raquel, ahora le explico

*Mi viejo me sentó en una silla y me dice*

- Rolando, ¿te acordás de las putas que nos garchamos en cuatro contra la mesada en las vacaciones? Bueno, así hacen el perro con la perra, el caballo con la yegua y la vaca con el toro.
(?)

Un troesma mi viejo. Vamos juntos a pescar, a la cancha y hasta a recitales de rock. La tiene re clara. Pero jamás de los jamases va a aceptar que la nena ya no es virgen, que alguien se garcha a la nena, a mi hermanita (mi hermanita tiene 21 años). Sé que es difícil aceptarlo, pero ya fue. Es como aceptar que los reyes magos y el ratón Pérez son los padres, y que a tu vieja también le han hecho el orto. No queda otra. Quedate piola y manejate. Nos pasa a todos. Aceptalo y aprendé a vivir con eso.
En fin, todo es a base de mentiras. Todos nos mienten: las películas, nuestros viejos, nuestras novias, las grandes empresas, los políticos, etc.
Las minas siempre te van a mentir. Es muy famosa (y universal) la mentira típica de "el tamaño no importa". Es simple, es claro, es mentira. Igual que nosotros, los hombres, también les mentimos cuando les decimos "lo primero que miro en una mujer son los ojos y la sonrisa". JA JA JA. Y yo veo porno por la trama. Es todo más de lo mismo, básicamente. Es como las mentiras de las grandes empresas tales como Claro y su 3G (mentira), Speedy y su nombre (que se refiere a velocidad en inglés y es mentira), Casancrem con el rico y liviano (es mentira, no se si es rico o feo porque no tiene gusto a nada). Y así puedo seguir todo el día. Nos mienten. Como ese que nos dijo que tenía el mapa del delito para ganar las elecciones. Otra mentira que jugó con nuestros sentimientos (?). Lo que más odiamos es a los negros yarcos que nos roban y matan para vender. Y eso que hacen estos delincuentes nos hace odiar a todos los que se visten y hablan igual. Nos molesta profundamente que nos digan "eh ameo". Me dicen eso y yo ya le estoy pidiendo que por lo menos me deje el chip. El chabón nada que ver, si hasta tiene un celular mejor que el mío. De hecho, el negro tiene un celular que tiene de todo. Android, cámara con flash, gps... De todo. Menos unos putos auriculares...

En fin, basta de mentiras por favor.

Comentá, no seas rata.
Buen fly!
Rolando Garros.

Ki si ó

Qué feo cuando estas en el micro y no sabes si darle o no el asiento a una señora porque se nota que está grande pero se viste como pendeja. Ki si ó. Si quieres el asiento vestite como vieja pero si todavía podes usar esa ropa también podes viajar parada. El problema es que te mira mal porque no le das el asiento. Le terminas dando el asiento y te das cuenta de la edad que tiene cuando pensás (qué vieja culiada, ese era mi asiento). Y ahí te das cuenta que era una vieja. Una vieja culiada.
Peor es entrar en un pequeño momento de tensión porque no sabes si la que se acaba de subir está embarazada o sólo está gordita. Sos un pija si no le das el asiento a una embarazada pero si le das el asiento y sólo está gordita quedás, no solo como un pija, sino también como un tarado porque tampoco tenés el mejor de los estados físicos. Peor es estar en la parada del colectivo. Y encima ves a la supuesta embarazada fumando.

- lamentable, embarazada y fumadora.
- no estoy embarazada imbécil!!
- lamentable, gorda histérica y fumadora...
(?)

Ki si ó, me malpega ver fumar a una mujer. Incluso para el fumador, darle un beso a una mujer con gusto a pucho en la boca es feo (excepto que la mina esté más buena que dormir sin alarma). A esto, el fumador lo sabe, así que anda por la vida gastando en caramelos de menta (encima que fumar es caro, agregale los caramelos al presupuesto). Chicos, seamos sinceros, basta de fumar. Fumar es una mierda. Cada vez más caros los puchos. Y me matan las fotos trucadas y tan morbosas de los paquetes de cigarros.

- Hola me das un philip 10?
- pie con gangrena, bebé muerto o pulmones con cáncer?
- dame el del bebé muerto
- ahh justo del bebé no me queda...
- bueno dame uno del pié con gangrena.
(?)

Aparte me malpegan los giles que odian el pucho y por ende te odian a vos (cosa que no tiene sentido porque el que fuma y se hace mal es uno mismo). Estás en casa ajena tipo:

- Che, salgo a fumar un pucho...
- Sí!!! los fumadores afuera porque esta casa es libre del humo de tabaco porque gracias a ustedes nosotros somos todos fumadores pasivos y porque no tendrían que fumar en ningún lado por ley, y porque...
- bueno ya fue no fumo nada...
(?)

No te pedí un cenicero para prenderme un pucho al lado del bebé. Iba a salir a cagarme de frío. Imbécil!!
Ki si ó. Me quiero fumar un pucho. No quiero poner una bomba en la casa de gobierno man, es un pucho nada más. Sos más rompebolas que una mina durante un partido de fútbol. 
Hay que admitirlo, son rompebolas justo cuando van a patear el tiro libre o cuando están pasando la repe para ver si era o no era orsai. El típico ejemplo es mi vieja rompiéndole las bolas a mi viejo. Están tipo:

- Viejo cómo me queda este vestido?
- No hinchés las bolas raquel, estoy viendo el partido!!
- Pero si está jugando Villa Dálmine contra Tristán Suarez y no sos hincha de ninguno!!
- Pero es fulbo, Raquel!! Villa Dálmine es mi cuarto equipo favorito en esta categoría...
(?)

Todo el día viendo fútbol en la caja boba. Obvio que se va a quejar mi vieja. De todas maneras mi viejo opta por responderle y hacerle creer que sí le importa cómo le queda el vestido. 

- Viejo este vestido queda bien con estos zapatos o con los otros?
- Raquel ese vestido quedaría bien con otro cuerpo!

(?)

Mi vieja es especial. Que nadie se atreva a tocar a mi vieja dijo alguna vez el carpo. Y tiene razón. Se banca cada una... Y lo peor es que uno piensa que se olvida de las cosas, pero no, no se olvida de nada. DE NADA.
Me llama verdaderamente la atención la memoria increíble que tienen las mujeres con respecto a pelotudeces. Se acuerdan la ropa que usaba cada una de las personas en una reunión que tuvimos en noviembre del 2007 (?). Y uno intenta acordarse, pero no, imposible. Nuestra memoria, la memoria de los hombres, está preparada para cosas (¿más importantes?) tipo la cantidad de litros que gastaba el motor del primer auto que tuvimos o la cantidad exacta de puntos de aquel equipo campeón del '99 (y la formación de ese equipo también, ojo).
La mujer se acuerda de las fechas. La fecha de casamiento, la fecha de cumpleaños, la fecha de aniversario.
Los hombres, si no fuera por facebook, no saludaríamos por su cumpleaños ni a nuestra madre. Gracias Mark Zuckerberg.
Pasa que ahora todo en mundo tiene facebook. Hasta mis viejos. Es muy gracioso, mi vieja me manda la solicitud de amistad y yo, obviamente, la rechacé.

- A vos te parece, todas mis amigas tienen a sus hijos en facebook y vos no me aceptaste...

(Así estuvo todos los días durante tres meses).
La tuve que aceptar a la solicitud. Al otro día, le había puesto me gusta y comentado todas mis fotos de perfil desde el 2009 hasta hoy.
Y así fue cómo empecé a usar twitter.
Facebook es un mundo. Hay de todo. Desde los turros hasta los mas caretas de los caretas.
Obviamente ya nos cansamos de ver, tanto en facebook como en la vida, a los pelotudos. Dios nos libre del pelotudo. Hay un estudio de la Universidad de Stanford, en la que el licenciado Rolando Garros nos explica que el sistema solar está diseñado para que, por día, te cruces al menos con un pelotudo.
Y así es como en facebook se expresan de maneras tales como compartiendo fotos de bebés con enfermedades terminales o de gatitos con inscripciones tipo " hoy es viernes".
De todas maneras, cuando verdaderamente te dan ganas de arrancarte los ojos con un palito de helado es cuando ves atropellos a la ortografía tipo: "ahy", "hací", etc.
No cuesta nada leer aunque sea una revista. Todos sabemos que la diferencia entre "ay" y "ahí" es el agujero correcto (?).

En fin. Me cansé de escribir.
Buen fly!
Rolando Garros.