Piropos Improvisados

La verdad es que me he puesto a pensar en lo que pensamos los hombres cuando vemos a una mujer bonita.

Es muy común que cuando un hombre ve pasar a una linda chica le grite cosas. No se por qué, pero la mayoría lo hacen cuando están con los amigotes de siempre o en compañía de otras presencias del mismo sexo y por sobre todo, los mismos gustos sexuales. No se si será para sentirse aceptado en la sociedad asquerosamente machista en la que vivimos o si en verdad los hombres somos tan pelotudos...

Estos hechos son simples gestos como un piropo lindo y delicado, una mirada fija y clavada al escote, un bocinazo o hasta el "cumplido" más grasa al mejor estilo albañil. Yo creo que los últimos son unos piropos (si se pueden llamar así) extraordinarios... Perdón, son extra-ordinarios, o sea que destilan ordinariez, chorrean grasa... Lo que sí es extraordinaria, es la imaginación y creatividad que tienen los negros para decirles los famosos "piropos de obra" a las minas. Es increíble. A ese negro lo ponés a escribir y, con un poco menos de analfabetismo, podés tener al Paulo Cohelo de la construcción. Sería como un poeta nada más que un poco más manyín y 10 veces más aterradoramente grasa.
Pasa que el hombre que dice estas cosas, lo hace sin pensarlo demasiado. Sin ir más lejos, cabe destacar la situación de una chica linda caminando por la calle y algún tipo gritándole desde un auto "¡Te hago un pibeee!!"  o el famoso "¡Me caso!!"... Analicemos la situación: todos sabemos que el tipo no quiere ni tener un pibe. A lo sumo, el negro es capaz de tirarale miles de hijos propios en la cara, pero en el más lejano caso de que lleguen a copular, lo primero que va a hacer el tipo es ponerse un forro. Claro. El sabe que no es capaz de alimentar otra familia. Así que casarse es otra barbaridad. Además, nadie se casa con alguien que no conoce. ¿En qué estaba pensando este tipo? Nadie sabe. Ni siquiera él.

Pero no todos los hombres somos tan pelotudos. Algunos pensamos que eso es grasa. De hecho, todos los hombres que estamos de acuerdo en que decir o hacer cosas así es de grasa, tendríamos que decir a las chicas las ideas que se nos vienen a la mente justo en el momento en que las vemos. Pero en realidad no da ver una chica linda y gritarle cosas tipo "Me gustás, así que si pinta algo serio, que pinte!!" o algo tipo "A mi también me da miedo salir lastimado de las relaciones pero estoy dispuesto a jugármela" o cosas por el estilo... No es sólo el hecho de que no se pueden gritar cosas así porque quedás como un pelotudo, sino que además, no se nos ocurre decir cosas así en esos momentos.
Por ejemplo, el otro día iba camiando y vi una rubia en un auto que se frena en un semáforo. Quedé parado a punto de cruzar la senda peatonal y se me ocurrió decirle algo, pero pensé: (le tengo que decir algo inteligente, divertido, pero que no la espante para que no piense que soy un grasa. Al contrario, quiero que piense que soy un buen tipo que la va a querer y que estoy dispuesto a algo serio. Pero todo lo que le diga se me tiene que ocurrir antes de que corte el semáforo porque se va y probablemente no la vea más). Fue entonces cuando tenía todo en la cabeza pero tenía el problema de querer decirle algo rápido pero no saber qué decirle, porque al mismo tiempo, me apuraba el semáforo y mi mente me decía "¡Rápido, decile algo!" y en el momento no se me ocurría. Fue entonces cuando se me ocurrió decirle todo lo que tenía en mente pero  de repente dio verde en el semáforo y le grité:"¡Rubiaaaaa!!". Ni siquiera me miró. Se fue y no la vi más (obvio).

En conclusión, hay que pensar antes de hablar o actuar. Siempre hay que tener en cuenta que dentro de ese cuerpo muy bonito hay una chica que queda completamente intimidada por lo que le digas o hagas. A lo mejor, todos pensamos lo mismo, todos pensamos (le doy) pero es mejor quedarse callado porque cada persona en este planeta merece su respeto. Siempre recordemos que a la persona que tenemos al lado se la debe tratar mal cuando sólo cuando ésta lo pide.

El que no comenta se la come!

Buen fly!

Rolando Garros

Perdiendo el tiempo

Hay gente que dice que el tiempo es dinero. Gracias a Dios que esta afirmación es totalmente falsa. De ser verdad esta atrocidad, yo sería el ser más derrochador de dinero en todo el universo (después de los que se compran un palo para sacarse fotos, obviamente). Me refiero a esto porque yo pierdo mucho tiempo.
De hecho, nadie lo piensa, pero somos seres que desperdiciamos mucho tiempo de nuestras vidas. Pues así somos felices.
Por ejemplo, yo he desperdiciado muchísimo tiempo leyendo en el baño las etiquetas de champús, acondicionadores y desodorantes de ambiente. Si ese tiempo lo hubiese aprovechado para leer libros de física cuántica, ya sería el segundo Albert Einstein, nada más que mucho más manyín.
Donde se pierde mucho tiempo es específicamente en la escuela. Justamente mientras estás escuchando a la profesora hablar, empezás a pensar cualquier estupidez. Porque es imposible prestarle atención a alguien que está hablando durante más de 20 minutos de un tema que NO te importa. La profesora estaba explicando matemática y yo le entendía, hasta que de repente empezaba a pensar: "Ya que conozco de memoria los ingredientes del desodorante de ambiente, tendría que inventar alguno con olor a guiso". Ahí es cuando se me ocurre la cantidad de diversas situaciones en la que podés usar un Glade fragancias de guisado. Caes a comer a una casa y sentís olor a guiso. Pensás "uy qué rico olor, la comida debe estar buenísima". Y de repente te sirven un plato con arroz blanco sin sal y te dan ganas de inyectarte una intravenosa de talco. Qué garrón. Entonces se cae a pedazos la idea del Glade olor a guiso. En fin, todo eso pensaba mientras la profesora explicaba funciones. Y después en la prueba tenía que confiar plenamente en los conocimientos de mi compañero de banco.
Fue difícil la secundaria. Divertida, pero difícil. Y más para mí, que tengo déficit de atención. Justamente por eso me cuesta mucho concentrarme en una película. Por eso me encanta hacer zaping. Básicamente, hacer zaping es la manera más perfecta de perder el tiempo. Así que también he perdido el tiempo en la caja boba, como todos. Pero está bueno, porque la tele te hace reflexionar sobre muchas cosas, como por ejemplo, el nombre de las películas de los canales porno. Vos vas tranquilamente cambiando canales y de repente te encontrás con nombres de películas tipo "Mi hermano me rompió el ano"... Estamos todos de acuerdo en que esa familia es un peligro. O sea, no se si el hermano es un degenerado, o a la hermana le gusta la pija como a mí mezclar el fernet con el dedo. Había otra que se llamaba "Lléname de crema 2". Hay dos películas con el mismo nombre. Es una saga de películas que se llaman lléname de crema. En un momento me confundí y creí que era un documental gastronómico. No sabía si estaba en Venus o en El Gourmet boludo. Pero era Venus. En serio, no me quiero ni imaginar lo que hacían con la crema.
También desperdiciamos tiempo (mucho tiempo) en hablarle a gente que no nos quiere ver ni en figurita. Yo le mandé un mensaje a una mina y me ignoró como un limpiavidrios cuando le decís "no lo limpies!". Lo que no sabe, es que mientras ella me ignora, tengo otras cinco minas que también me ignoran, pero me da por el centro de las bolas que se crean únicas las estúpidas. Es así. No pierdas más tiempo: ella está buena, vos no. No te va a dar pelota así que dajá de hablarle man. A ella le quieren entrar todos y a vos no te come ni el ácido.
No sos el único, estamos todos en la misma. Yo soy coleccionista de tildes azules.


https://www.youtube.com/watch?v=sxh3OZKkY6k

El que no comenta no hace palmas, y el que no hace palmas es un gato. No seas gato y comentá.
Buen fly!
Rolando Garros.

Día de los enamorados

Se acerca el día de los enamorados y uno comienza a ver cómo la gente se vuelve loca. En realidad, como siempre, todo lo maneja el mundo consumista en el que vivimos. En el día de San Valentín, tenemos varios ejemplares de distintos tipos de personajes. Hay de todo. Desde el que va en el bondi con un ramo de flores y un regalo con moñito, hasta la resentida que pone en facebook “Todos festejando San Valentín y ni saben que son re cornudos”. Esa sí que es una pelotuda, ya que el año anterior estuvo festejando el 14 de febrero con su ex pareja. Ahora está despechada porque nadie le da pelota. ¿Y cómo te van a dar pelota? si un año pensabas una cosa y al otro año pensás otra. Yo pensaría que sos bipolar, pero bipolares son las pilas. No sos una pila, sos una pelotuda.

Bueno chicos, hay que admitirlo, es re lindo estar enamorado para esta fecha y que tu novia te haga regalitos, o vos hacerle regalitos a ella y que después te recompense con sexo y todo eso… Pero el día de los enamorados es un dia más en el año. No es un día creado por los Dioses del amor ni nada de eso. A ver. No es feriado nacional, no nació ni murió nadie importante, no es religioso, no es político, no es nada. Es un día más. Nada más que es una excusa más para regalar, aunque sea, un bonobón. Hay que admitirlo, todos tenemos un espíritu algo consumista. Y más si la excusa para regalar algo, la relacionan con el amor. Seamos honestos: EL AMOR ES MÁGIQUEE…

Todos nos hemos enamorado de tal manera en la que llegamos al punto de no imaginarte a la otra persona cagando. Es imposible. Pero créanme que cagan. Todos cagamos por lo menos 150g de mierda por día, lo que representa 4.5 kg de bosta por mes. Tu novi@ también. Posta.

Lo que está bueno, también, es ver películas yankees tipo comedias románticas y desear que a uno le pase lo que le pasa al protagonista de la película. O sea, que la más rica de la escuela te de bola a vos y se enamore de la buena persona que sos, aunque seas un gordo incogible lleno de granos pero muy inteligente y re dulce con la minita. Imposible. Jamás va a pasar eso. Empezá a hacer dieta, a salir a correr y a usar Asepxia porque, posta, no te come ni el pacman.

Yo siempre sueño con tener una historia romántica tipo película y terminar feliz y comiendo perdices. Una película en la que me gustaría ser como el protagonista es “Hitch, experto en seducción”: el tipo se levanta a una mina riquísima, divertida, inteligente y con un buen laburo... ¿Cómo carajo se levantó a ese minón infernal ese negro culiado? ¿El loco tiene un laburo bueno? No. ¿El chabón tiene plata? No. El loco es re anti, no baila, no se escabia, no tiene amigos. Pensé: a lo mejor tiene un título... ¿Es médico? No. ¿Es ingeniero? Menos. ¿Es técnico? tampoco. Nada, ni siquiera sabemos si tiene el secundario completo el negro hijo de puta. Es obvio que la única razón por la que se levantó a Eva Méndez, que está más fuerte que el pichí de la mañana, es porque está más loca que el clima de Mendoza, y porque el chabón tiene la pija más grande que la deuda externa de Guatemala (obvio, es negro).

En fin, ojalá me pase algo de eso y me termine levantando a Eva Méndez. O que de un dia para el otro me termine creciendo el miembro como a Will Smith. Espero que tengan un lindo día de los enamorados. 

No seamos resentidos, festejemos por la gente que está enamorada. Seamos felices!

El que no comenta maneja el patrullero.

Buen fly!

Rolando Garros

Mentiras, mentiras, mentiraaaasss!!!

¿Qué nos pasa a los argentinos que cada vez estamos más yankees? Yo creo que es por las películas. Para empezar, me molestan esos culiados que tienen el estado de WhatsApp en inglés. ¡Andante a vivir a Nueva York man! Las películas tienen la culpa. Las películas y las series norteamericanas. Que aunque sean una mierda, nosotros las consumimos igual. Hay que empezar a consumir arte nacional. La calidad de artistas que hay en Argentina es increíble. Cuando digo artistas me refiero a cineastas y actores. Y cuando digo actores, claramente no me refiero a Estevanez. Lo digo porque yo siempre que veo pelis me cuelgo con películas no yankees. Como que ya me cansaron esas escenas estúpidas en las que sí o sí tiene que aparecer la bandera roja, blanca y azul, y un soldado (sí, un sólo soldado americano con solo una pistola) matando a 10/20 soldados japoneses/rusos con ametralladoras. Y ojo, si mató 10 enemigos se gastó 8 balas, esquivando balas, cuchillos y granadas de todo un pelotón enemigo. Y cuando está a punto de matar al más malo de todos (que siempre queda para el último), pum! Se le cae la pistola. Y lucha cuerpo a cuerpo. Y el tipo pelea mejor que el Sr. Miyagui, la Hiena Barrios y las tortugas ninjas juntos. Siempre ganan ellos. Basta. Eso es imposible. Que venga ese soldado al barrio La estanzuela a las 2 de la mañana a ver cuánto se la aguanta. Ahí sí te quiero ver papi. No me mientan más. Me mienten como las propagandas de toallitas femeninas. La mina está en "sus días" pero está con una sonrisa de oreja a oreja. Y encima tratando bien a todo el mundo y todo. Parece que menstruar es re lindo. Veo lo bien que está esa piba y hasta me dan ganas de menstruar a mí. Basta chicas, no nos mientan más. Prefiero cagarme a trompadas con la barra de Nueva Chicago que aguantar a una mina con el período. Ni ellas se aguantan. Me mienten en la cara esas publicidades.
Como nuestros viejos que nos mienten desde chicos. Desde ya, empezó todo con el cuco. Encima mi viejo es tan forro que me decía que, desde que me vio a mí, el cuco duerme con la luz prendida. Tan feo no soy, pasa que me toco chamullar en nivel experto...
Después viene la mentira de la cigüeña. Ésta es mi preferida. Porque primero te dicen lo de la cigüeña, pero a medida que vas creciendo te van diciendo cosas diferentes. Y cuando más preguntás, más se ponen nerviosos. En especial las madres. Pobrecitas nuestras madres: piensan que cada uno de nosotros vamos a llegar vírgenes al casamiento. Cuando yo cumplí 15 mi vieja le dijo a mi viejo:

- Che Oscar, me parece que es momento de que le expliques a Rolito lo que hacen el perro con la perra, el caballo con la yegua, la vaca con el toro...
- Está bien Raquel, ahora le explico

*Mi viejo me sentó en una silla y me dice*

- Rolando, ¿te acordás de las putas que nos garchamos en cuatro contra la mesada en las vacaciones? Bueno, así hacen el perro con la perra, el caballo con la yegua y la vaca con el toro.
(?)

Un troesma mi viejo. Vamos juntos a pescar, a la cancha y hasta a recitales de rock. La tiene re clara. Pero jamás de los jamases va a aceptar que la nena ya no es virgen, que alguien se garcha a la nena, a mi hermanita (mi hermanita tiene 21 años). Sé que es difícil aceptarlo, pero ya fue. Es como aceptar que los reyes magos y el ratón Pérez son los padres, y que a tu vieja también le han hecho el orto. No queda otra. Quedate piola y manejate. Nos pasa a todos. Aceptalo y aprendé a vivir con eso.
En fin, todo es a base de mentiras. Todos nos mienten: las películas, nuestros viejos, nuestras novias, las grandes empresas, los políticos, etc.
Las minas siempre te van a mentir. Es muy famosa (y universal) la mentira típica de "el tamaño no importa". Es simple, es claro, es mentira. Igual que nosotros, los hombres, también les mentimos cuando les decimos "lo primero que miro en una mujer son los ojos y la sonrisa". JA JA JA. Y yo veo porno por la trama. Es todo más de lo mismo, básicamente. Es como las mentiras de las grandes empresas tales como Claro y su 3G (mentira), Speedy y su nombre (que se refiere a velocidad en inglés y es mentira), Casancrem con el rico y liviano (es mentira, no se si es rico o feo porque no tiene gusto a nada). Y así puedo seguir todo el día. Nos mienten. Como ese que nos dijo que tenía el mapa del delito para ganar las elecciones. Otra mentira que jugó con nuestros sentimientos (?). Lo que más odiamos es a los negros yarcos que nos roban y matan para vender. Y eso que hacen estos delincuentes nos hace odiar a todos los que se visten y hablan igual. Nos molesta profundamente que nos digan "eh ameo". Me dicen eso y yo ya le estoy pidiendo que por lo menos me deje el chip. El chabón nada que ver, si hasta tiene un celular mejor que el mío. De hecho, el negro tiene un celular que tiene de todo. Android, cámara con flash, gps... De todo. Menos unos putos auriculares...

En fin, basta de mentiras por favor.

Comentá, no seas rata.
Buen fly!
Rolando Garros.

Ki si ó

Qué feo cuando estas en el micro y no sabes si darle o no el asiento a una señora porque se nota que está grande pero se viste como pendeja. Ki si ó. Si quieres el asiento vestite como vieja pero si todavía podes usar esa ropa también podes viajar parada. El problema es que te mira mal porque no le das el asiento. Le terminas dando el asiento y te das cuenta de la edad que tiene cuando pensás (qué vieja culiada, ese era mi asiento). Y ahí te das cuenta que era una vieja. Una vieja culiada.
Peor es entrar en un pequeño momento de tensión porque no sabes si la que se acaba de subir está embarazada o sólo está gordita. Sos un pija si no le das el asiento a una embarazada pero si le das el asiento y sólo está gordita quedás, no solo como un pija, sino también como un tarado porque tampoco tenés el mejor de los estados físicos. Peor es estar en la parada del colectivo. Y encima ves a la supuesta embarazada fumando.

- lamentable, embarazada y fumadora.
- no estoy embarazada imbécil!!
- lamentable, gorda histérica y fumadora...
(?)

Ki si ó, me malpega ver fumar a una mujer. Incluso para el fumador, darle un beso a una mujer con gusto a pucho en la boca es feo (excepto que la mina esté más buena que dormir sin alarma). A esto, el fumador lo sabe, así que anda por la vida gastando en caramelos de menta (encima que fumar es caro, agregale los caramelos al presupuesto). Chicos, seamos sinceros, basta de fumar. Fumar es una mierda. Cada vez más caros los puchos. Y me matan las fotos trucadas y tan morbosas de los paquetes de cigarros.

- Hola me das un philip 10?
- pie con gangrena, bebé muerto o pulmones con cáncer?
- dame el del bebé muerto
- ahh justo del bebé no me queda...
- bueno dame uno del pié con gangrena.
(?)

Aparte me malpegan los giles que odian el pucho y por ende te odian a vos (cosa que no tiene sentido porque el que fuma y se hace mal es uno mismo). Estás en casa ajena tipo:

- Che, salgo a fumar un pucho...
- Sí!!! los fumadores afuera porque esta casa es libre del humo de tabaco porque gracias a ustedes nosotros somos todos fumadores pasivos y porque no tendrían que fumar en ningún lado por ley, y porque...
- bueno ya fue no fumo nada...
(?)

No te pedí un cenicero para prenderme un pucho al lado del bebé. Iba a salir a cagarme de frío. Imbécil!!
Ki si ó. Me quiero fumar un pucho. No quiero poner una bomba en la casa de gobierno man, es un pucho nada más. Sos más rompebolas que una mina durante un partido de fútbol. 
Hay que admitirlo, son rompebolas justo cuando van a patear el tiro libre o cuando están pasando la repe para ver si era o no era orsai. El típico ejemplo es mi vieja rompiéndole las bolas a mi viejo. Están tipo:

- Viejo cómo me queda este vestido?
- No hinchés las bolas raquel, estoy viendo el partido!!
- Pero si está jugando Villa Dálmine contra Tristán Suarez y no sos hincha de ninguno!!
- Pero es fulbo, Raquel!! Villa Dálmine es mi cuarto equipo favorito en esta categoría...
(?)

Todo el día viendo fútbol en la caja boba. Obvio que se va a quejar mi vieja. De todas maneras mi viejo opta por responderle y hacerle creer que sí le importa cómo le queda el vestido. 

- Viejo este vestido queda bien con estos zapatos o con los otros?
- Raquel ese vestido quedaría bien con otro cuerpo!

(?)

Mi vieja es especial. Que nadie se atreva a tocar a mi vieja dijo alguna vez el carpo. Y tiene razón. Se banca cada una... Y lo peor es que uno piensa que se olvida de las cosas, pero no, no se olvida de nada. DE NADA.
Me llama verdaderamente la atención la memoria increíble que tienen las mujeres con respecto a pelotudeces. Se acuerdan la ropa que usaba cada una de las personas en una reunión que tuvimos en noviembre del 2007 (?). Y uno intenta acordarse, pero no, imposible. Nuestra memoria, la memoria de los hombres, está preparada para cosas (¿más importantes?) tipo la cantidad de litros que gastaba el motor del primer auto que tuvimos o la cantidad exacta de puntos de aquel equipo campeón del '99 (y la formación de ese equipo también, ojo).
La mujer se acuerda de las fechas. La fecha de casamiento, la fecha de cumpleaños, la fecha de aniversario.
Los hombres, si no fuera por facebook, no saludaríamos por su cumpleaños ni a nuestra madre. Gracias Mark Zuckerberg.
Pasa que ahora todo en mundo tiene facebook. Hasta mis viejos. Es muy gracioso, mi vieja me manda la solicitud de amistad y yo, obviamente, la rechacé.

- A vos te parece, todas mis amigas tienen a sus hijos en facebook y vos no me aceptaste...

(Así estuvo todos los días durante tres meses).
La tuve que aceptar a la solicitud. Al otro día, le había puesto me gusta y comentado todas mis fotos de perfil desde el 2009 hasta hoy.
Y así fue cómo empecé a usar twitter.
Facebook es un mundo. Hay de todo. Desde los turros hasta los mas caretas de los caretas.
Obviamente ya nos cansamos de ver, tanto en facebook como en la vida, a los pelotudos. Dios nos libre del pelotudo. Hay un estudio de la Universidad de Stanford, en la que el licenciado Rolando Garros nos explica que el sistema solar está diseñado para que, por día, te cruces al menos con un pelotudo.
Y así es como en facebook se expresan de maneras tales como compartiendo fotos de bebés con enfermedades terminales o de gatitos con inscripciones tipo " hoy es viernes".
De todas maneras, cuando verdaderamente te dan ganas de arrancarte los ojos con un palito de helado es cuando ves atropellos a la ortografía tipo: "ahy", "hací", etc.
No cuesta nada leer aunque sea una revista. Todos sabemos que la diferencia entre "ay" y "ahí" es el agujero correcto (?).

En fin. Me cansé de escribir.
Buen fly!
Rolando Garros.